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贝,昨天我从济南回来了.心里好复杂,一直以来我都在思念着你.这么长时间以来,我没有和你见面,看着你为家里,学校的事情受累,心里也很不是滋味.在家庭里,你是一个懂事,孝顺的孩子,也许正因为这样,才让你受了更多的累.
那天我一个人游荡在这个城市中,天上下起了小雨,看着熟悉的街道,心里的酸楚使我黯然落泪,从没有过一次去济南是这样的心情,心里还怀念着下车之后,看到你蹦跳着向我跑来,紧紧的拥抱.当我在站台上等待7路车的时候,一对情侣依偎在一起,像极了那时候的我和你,鼻子忍不住又酸了.下了车,我去了大润发,在那里我转了1个多小时,却怎么也找不到昔日的心情,从服装,到化妆品,到零食,我转了又转,在家居柜那里,让我想起了我们谈论家具时候的情景.在内衣柜那里,售货员看我看商品入神,过来问我要什么样的.我转过头去,没有答话,我不知道是否让她发现了我眼中的泪,我不知道我能不能再有机会为你买一套内衣.我去了1楼,看到柜台里的牛蹄筋只有两块了,如果你在,我一定把它们都买下来,和你一起吃.最后我买了一包烟,那种白色细长的韩国ESSE烟,抽在嘴里，只有苦涩。
从大润发出来，我想去山师北院附近的那条街，泉城广场，还有经一路后面的华联，西商场，最终我没有去，单是这一个老屯区茶叶市场就让我心力憔悴。我回到了五洲宾馆，想要3楼的那个房间，但被人先住下了，我住了4楼，进了门，我看到这熟悉的房间，这熟悉的布置，脑海里又出现了那时我们购物归来，在房间里尽情放纵的情景，可是此时房间里静静的，拉上窗帘，一个人躺在床上，任泪水肆意的流淌。
我不想动，也不想吃东西，房间里很黑暗，我的心也沉浸在这黑色里。夜色就这样降临了。这突如其来的变故，我真的是接受不了，我紧紧的握住我胸前的观音，这是你亲手为我带上的，一直以来她都是我的护身符，看到她，就仿佛看见你。我不能背叛我爱你的事实，我不能接受分手，在车上说再见的时候，我心里还在说服我自己，这不是真的，这不是真的，我的贝还会回到我身边，我还没有好好的照顾你。一切来的那么突然，都是我不好，在这一段时间里，我照顾你太少了，让孤单和难过住进了你的心田。我也想试着去安慰你，当你回短信的时候，我真怕你生气，把我拖进你的黑名单里，不再理我。我一直想有个机会能好好的跟你在一起聊聊一些事，跟我还有什么不好说的呢，我想还是家里给你了压力了吗？还是你的爸爸不同意我和你在一起？我会好好的努力，不会让他们失望的，你也有自己的梦想，可是你把一切事情都放在心里，自己一个人扛着，毕竟我还是个男人，我怎么能忍心看着你忍受这样的痛苦？近来学校，家庭的事情让你很烦心，我想陪在你身边，不要你这么累，苦闷的时候还有个人可以依靠可以倾诉。你的身体一直都不好，就算我没有看见，我也知道你吃饭一定没有按时，胃还会时不时的疼，来事的第一天小腹还是会坠痛，疼的睡不着觉。你一定要照顾好自己的身体，你的号码要保存好，你的朋友的号码我一个也不知道，我只有这一个号码能找到你，看到博客你的文章都是夜里写的，我知道你又熬夜了，流过多少委屈的眼泪，每想到这些，我的心里都是刀绞的痛。你去追寻你的梦想，我不反对，也祝愿你能成功，不管今后你发展的好坏，想我就回来吧，我等你。这边有一个事情，如果你那边不好做了，回来我和你一起做，不用看别人的脸色，自己说了算。相信我们会走在一起的，都会幸福的，以前的话不是空话，我会把他们都实现。
2007-8-27
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发表于 2011-1-23 09:56:04
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