相聚离开都有时候

小禾苗

一个月的时间就这样在琐碎与忙碌中过去了，兴许，只有文字才能留住那些喜的，忧的是是非非。而心的深处，除了文字，还有什么可以温暖相依？

事情比想像中的让人焦头烂额，第一次如此强烈地感受到什么是真正地心力交瘁。如果可以选择，真的愿意长久地睡去。只是，我的人生不能有这样懦弱的选择。可以旁若无人地流泪，可以隐在文字的背后忧伤，甚至可以在夜静更深的时候撕心裂肺地痛，但是却不能做一个逃兵。

在库的日子，住在十九层。前方是未曾住过一天却费尽心血的新居，背后是整整住了六年，承载着一家人这些年来所有悲与喜的地方。白天，空闲的时候，喜欢迎着城市里明媚的阳光，看远处在高楼后绵延的山脉，看那些仿佛触手可及的云朵，也看那些脚下流动的车辆及人群。天黑的时分，总是早早地就爬上小侄孙的高低床。躺在床上，不费周折，透过窗户，城市里的灯火就那样毫无遮掩地在眼前闪烁。此时的自己，常常是大脑一片空白，灵魂仿佛已经随了那夜的清风飞扬……

更多的时候，喜欢把自己紧紧地裹在柔软的棉被里，拧亮那盏黄色的小灯，握那卷从旧书摊上淘来的《张爱玲文集》，让她幽暗、薄凉的文字伴着我辗转反侧。时光渐去，愚钝的我才渐渐地懂了白流苏与范柳原的故事。于是，当书中有些句子变得棱角分明，终于让人能够安然入睡时，知道，这样的文字恰如其分地迎合了当下那飘忽、迷乱的心境。

耳边，时常有云儿的牵挂与想念，一如我对她的热爱与眷念。她的善良，她的温婉，她的纯静，像河道上粼粼泛光的水面，轻轻地，悄悄地漫过我的眼睛，缓缓地在我的心海流淌。徜徉在我们曾经携手漫步的小径，看柳丝轻盈，嗅花草芬芳，那些说过的话，许下的愿开始变得越来越清晰，越来越浓烈，仿佛世界已经在那样一个明媚的秋日停顿……

城市里，该见的人都见了，该有的应酬都结束了，我知道，离开的时候已经到了。这晚，是我此次留在库的最后一晚，朋友来送行。我知道，她舍不得我的离去。寒暄过后，说明天不能去车站送我。于是，我笑着给她一个关于相聚与离开的故事，是的，就是一个故事，年代久远，已经开始发霉。奇怪的是，那么多的细节经过岁月的打磨，在我的轻描淡写中愈发变得圆润，也许，人真正不能欺骗的只有自己。但是，当能微笑着坦言时，我知道，一切都是过去的故事了。不用刻骨铭心，亦不必绝口不提。

不忍面对亲人离别的泪光，也不愿意在人前释放自己的伤感，我刻意隐瞒了真正的车次，又一次踏上一个人的旅途。列车在茫茫无边的夜色中奔驰，等到第一次醒来时，拉开窗帘，车子已经在吐鲁番停下。看着对面空旷的站台上那个在寒风中伫立的信号员，想着第一次进疆时在吐鲁番的停留，想着即将远离注定会魂牵梦萦的土地，想着前方等待的未知路途，百感交集，睡意全无，黑暗中，睁着一双模糊的眼睛迎来清晨的第一缕阳光……

经过两天两夜的长途旅行，人已经疲惫到了极致。尽管如此，我还是等到熄灯之后把自己放进被子里。这一夜，竟然有一次酣畅淋漓的梦境。醒来时，乘坐的这趟1032次列车已经到了北碚。窗户上有雨过的痕迹，再看看时间，还有不到一小时就该下车了，心中有喜悦与期待。

手机提示有一条未读的短信，其实，就算不看，我也清楚，有一些事情，有一些人，已经像刚刚经过的旅途渐渐远去。见与不见，念与不念，已经无关是非对错。我可以让冰凉的手指删除那些说过的句子，还有那一行了无生气的数字，但是，那些与昨天有关与明天决绝的情节我又该怎样删去？或许，我只能委屈我那可怜的躯壳，让它有“无穷大”的空间与能力去消化，去存储，还有遗忘。

人生，于我而言，总是在这样的相聚与离开中不停地纠结，当我准备敲下这段文字为我过去的日子作一纪念时，王菲的歌声从时光深处浅浅地浮起：相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽……

我知道，终于知道，就算穷尽一生，我也等不到一个人陪我看细水长流……

羽轩秀雅

原作者还是个比较感性的人。。。

蓝色水上

看开头还以为是女人写的{:4_227:}

来过

论坛又一个小溪即将诞生了