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休息了两天，这两天真的很难熬，好难熬。
晚上，闭上眼睛全部是回忆是他的影子，说真的我不愿意在去想了，但我控制不了自己控制不来自己的大脑。
这半年多我的生活，我的思绪，我的回忆，我的一切都是他。如果让我说一下子忘记真的很难也很残忍。
吃了点安神的药，睡着了。
夜里12点醒了，醒了之后我很难过，很想打电话给他，虽然我不知道我还能说些什么。
我控制着，我压抑着。眼泪就这样的不受控制的留下。枕头湿了，累了，睡着。
早上，什么也不想吃也不想起，我不知道我起来能干些什么？
我不愿意让我的亲人发现我的痛，我的伤。我把自己关在房间里，躺在床上发呆。
妈妈把粥端到我的房间，说：“吃点吧，吃了我就不用担心了。”
其实，我一点也不想吃，我吃不下。当着妈妈的面我把粥喝了。
妈妈怕我吃不饱又给我下了一碗面条。当妈妈转身的那一刻我爬在床上哭了好久。
我感觉对不起自己的父母，我对不起他们对我的关心与爱护我欠他们的太多太多。
这两天常常是白天睡觉晚上失眠，把另一台电视放在我房间。我总是看到睡，睡到醒。
上了QQ发现朋友在线。但我什么也不想跟他们说。我偷偷的隐了身。
我不想她们在为我担心她们也都不容易。
那天哭着找我朋友，第二天朋友在网上的说说变了，说：“亲们，不是我残忍，求你们不要在跟我说了。我也很痛苦。
你们的事情让我联想到自己，使我情绪很波动。
亲们，现在我过的很快乐我只想就这样简单的生活，想我所想念我所念。”我不能那么残忍自己心情不好也打扰她们。
当我忍不住的时候，当我很想找他的时候。
我就一遍遍回忆他跟我说的话，我一遍遍回忆他们给我的伤给我的痛。
只有这样才能麻痹我那活跃的心才能让它不再为他跳跃。
有时候强迫自己的结果就是头痛，吃不下睡不着.堵得慌。
实在没有可以发泄的办法我就找个没人的地方狠狠的哭一场。
然后擦干眼泪装跟没事人一样。
这些事情家里人都不知道，我朋友也很少有人知道。
就让这些事情永远埋在我的心里吧。
不是我爱他多深，不是我对他有多难舍。
我是可怜我的爱情，我第一次喜欢的人，我第一次用心爱过的人。
却也是伤害我最深的人。
也许是我不知道如何爱吧。也许.....也许根本就没有那么多也许。
从今后不谈爱情，我对爱情已经失望了。
人可以没有爱情，但不能没有亲情，友情。
当我真正熬过来之后，我会用努力工作，学习，攒钱。
给关心我，爱我的人，最好的。
加油！你会成功的！！ | 
狗仔卡
发表于 2010-11-15 09:06:31
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