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和W认识的时候我正值清纯当年。虽然我并不相信什么一见钟情之类的，但我敢肯定，我就是在看到W第一眼的时候爱上了他——尽管那时候的我并不真正理解爱情的意义。
虽然那时候经常收到某人的情书，但并不知道那些情书的作者就是W.当有一天谜底揭开的时候我们便名正言顺的在一起了。
也许是年少吧，不懂得如何去和深爱的人相处，外表不可一世而内心极度自卑的我在W面前永远是一副冰冷的面孔。他送我的礼物不要，他提出的约会我答应却不参加，远远的看见他走来不是赶快躲开就是一脸冷漠视而不见。
W曾说别和我说分手，因为我们从没有牵过手，要说也只能说分开。
不知道为什么这样的感情居然也能坚持一年，没有约会，没有亲吻，就连偶然碰面也仿佛是陌生人。
一年之后的我们面临高考，突然想到要别离，可W却连我的手都没有牵过。或许内心毕竟还是爱的，想一想便觉得于心不忍，于是让他送我回宿舍——这是第一次。
我不知道W在听到这个消息后的反映，但我，是真的很紧张。
终于熬到晚自习结束。
两人肩并肩走着，却不知道说些什么。
夜晚操场，不管在哪里，那个学校，这永远是没有走出校门的情侣们的必去之处。我们也不例外。
我们开始牵手。在操场东面的一排杨树旁边，他想要吻我，我只是摇头。他又说那可以抱抱么？就一下。我，点头。
表情依然冷漠，内心却止不住的颤栗。
我推开他，拒绝他的相送，一个人回到了宿舍。舍友陆续回来，我却大脑一片空白的躺在床上。明白过来的时候才发现自己的脸烫的厉害。可谁也不曾想到，就在第二天我们分手了，然后再也找不到回去的路.
谈到这里我不能不提到Y。他是W的好友，也是我的。我和W之间很多讯息都是他帮忙传递的。有那么一段时间我几乎天天都和他在一起玩闹。
我和W分手的原因是因为他居然和Y说我们接吻了。在看到Y那种意味深长的笑容之后，我恼火了。觉得自己像是被剥光了衣服站在大家面前。我居然成了他炫耀的战利品。于是写信给W说我们分手了。
恼火之后便是后悔，可倔强的我是不会说对不起的。我开始期待，期待W会和以前一样，挽留我。可是一天天过去了，我什么也没有等到，他，连解释都没有给我。
N天之后，我做了Y的女朋友，或许，因为这我遭到了无数人的唾骂。或许是真的不喜欢，七天之后我和Y分手了。分手之后Y告诉我：其实，W有写信给我，只是那信让我给扣了下来。
那一刻，第一次体会到什么是心痛。
我依然冷漠，再见Y是我心中多少有些许恨。面对他的笑脸我总是一脸的漠然，有他的地方我总是选择离开。因为不知道自己该用什么样的心情面对他。
我开始抽烟。
经常在放学后一个人跑到河滨那边的亭子里抽烟。大口大口拼命的抽，烟雾被自己恨恨的逼进身体，喉咙有轻微的麻醉，然后拼命的咳嗽，似乎这样心就真的不那么疼了。有时候自己抽的呕吐起来，吐得胃和心一起痉挛。
这段期间我经常能够看到W和不同的女孩子在一起。有时是在楼梯拐角处聊天，有时是在我们曾经拥抱的地方接吻，有时实在送完女孩子候出校门的路上。每次遇见时后背都会不自觉的僵硬，有时能够感觉到他看我的目光，于是表情就更加的冷漠。可只有我自己知道，那些画面就像是一把把刀子，在心上划下一道道伤口，随时间的流逝那些伤口并没有愈合，反而在心底溃烂的不成样子。
然后就是Y，因为我和他都是美术生，所以见面的机会就更多。他有了新的女朋友，比我温柔，比我妖娆。他们一起吃饭一起画画一起玩耍一起......。Y的笑，很烂漫。
转眼到了圣诞,在画室的我收到两张贺卡，没有署名，但看到熟悉的笔记就知道是谁。才想起原来我已经好久没有见到W了。
原来他已经休学，在来校竟比我低一届。于是我们又开始联系。在某个冬夜，我们约在科技楼后面的花园那，然后她吻了我，我没有拒绝。
夏就在慢无声息的接近，离别也一点一点逼近。
我和W频繁的约会，我们总是逃掉晚自习的课，约在河边见面。听他说话，听他唱歌然后，我们接吻。我放任他的双手肆意的游走在我的身体的任何部位。
我暗暗告诉自己就这样吧，就这样吧。
原以为可以就这样结束，有一天突然有人跟我说了这么一句话你怎么又和W在一起了？难道你不知道他有女朋友么？我微笑平淡的告诉他我知道，然后转身。原来，原来他竟是有女朋友的，泪就那样轻易的流下来。
那些纠缠在心底的记忆（二）
我依然没有和W分开，因为体会过失去的痛苦，便会无条件的珍惜拥有。
高考我落榜，可心里没有难过。接到专科通知书的时候我就已经做好复读的准备----至少我还有一年的时间来和他在一起。
我复读的学校在城的北面的他的学校在城的南边，我在城的两端徘徊，只是为了见他。因为彼此做的种种，信任突然变得很脆弱。我能够感受到他的恨，却也明白自己不敢勇敢去爱，不是怕受伤害是怕自己是那个被人唾弃的第三年者。但我分明看到了分别时眼中的不舍。
他说过他再不会在乎我，因为太在乎，就会很容易受伤。
我们在不信任中慢慢学会保护自己，联系由频繁变成偶尔，我依然抽烟并开始酗酒。
一年就这样浑浑噩噩的过去。高考填志愿那天我们再次见面。我们并肩围着小城绕了一圈，从下午一直走到凌晨三点，怕一别就真的再也不见。
我们一暑假没有联系，然后我再次的复读。
我不抽烟不酗酒不浑浑噩噩的混日子，我认真听课努力画画，我把收到的每封情书原封不动的扔进垃圾桶。我早上四点起床背书，晚上十一点才睡觉，有时还会画画到通宵。我开始是老师喜欢的好学生，同学眼中的好榜样。我的成绩开始挤进班级前十。
我不在和W联系，只是在看到有类似他的背影的时候，大脑有稍微的空白。
我平静的做着所有的事情，然后突然有一天，很疼痛地想W,真的很疼疼得我弯下了腰 哭泣.然后我开始发疯的寻找W的消息，终于从W以前的女朋友中找到了他的联系方式。
我和W开始联系，五一放假的时候我们见面了。
大学的他，脸上少了稚嫩。我们没有太多的话语。他告诉我他有了女朋友，我依然没有去介意。
不知道为了什么我生气跑开，他追到我住的地方。敲门进来，开灯，拉起趴在床上泪流满面的我。
我开始吻她，不顾一切的吻，昏暗的灯光下我褪去了身上所有的衣服.他的手肆意的游走在我身体的每个地方，我的每一寸皮肤在暗夜中绽放出最美丽的花朵。
我对自己说给他吧都给他吧，我的身体，我的灵魂，我的未来，我所有所有的一切通通都给他吧...
他没有要我的身体就像没有再要我的爱情一样，当我准备面对一切的时候，他却借故离开。不知道要怎样的讨厌才能让他推开我。
我默默的捡起地上的衣物，一件一件的穿起，做玩这些却发现自己在没有力气，于是瘫坐在地板上。一滴泪从眼角滑落狠狠的砸在地板上。低头发现他落下的烟和打火机，于是捡起，点着。一支接一支的抽，一盒烟抽完，倒在床上昏昏的睡过。
返校后，我抽烟，听歌，看小说，睡觉，逃课，给每一个写情书的人回信。距离高考还有一个月，可我从此再也没有碰过书本。
老师失望，同学失望，父母失望，而我自己确实绝望。
成绩出来居然过了本科线，就这样带着有关他的回忆我开始我的大学生活。
我没有男朋友，却和不同的男人约会，有感觉的就会和他们睡在一起，但我从不把自己给他们，就像W当年扔下我一样扔下他们。所以就在班上大部分人都以失身后我依然保存完好。
我偶尔抽烟，却不停的酗酒。喝醉的时候就哭，然后喊W的名字。没事的时候会在宿舍的阳台上发呆，想念W。想现在的他会做什么，听什么歌，脸上拥有什么表情，身边站着的会是什么样的女孩子......
大二那年我再次见到W。从滚石出来买烟时，用剩下的零钱忍不住拨了那串熟悉的号码。于是约定在他家附近见面。
依然是一路的无语，分开的时候他劝我少去那些地方他请我为他留住我的第一次，因为那是他努力珍惜的。
他许我未来，却从没有给我希望。我一直坚持等待，却最终等到绝望。 |
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狗仔卡
发表于 2010-7-9 15:34:46
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