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很久没有好好地想一些事，写一份属于自己的心情。像现在,一个人静静地坐在电脑前,细数着眼前仿佛随时会绽放完生命最后光华的百合花，一边艰难地敲击着似乎有点陌生的文字。心情莫名其妙地被一种阴郁的气氛包围。两个人的故事，不知道从何开始，又不知何时将会静止，消失得无影无踪。
缘分这种东西，说起来很微妙，又玄乎得紧，一直以来觉得完美的爱情离自己很遥远，只是想找个人寄放感情，空荡的心用来交换彼此的温度，从一开始就下定决心，以为自己要的是一份证明。
某年某月的某一天，在换了新的工作环境的又一个安静的上午，阳光还是依旧的火辣，办公室飘进来一个陌生的身影，乍眼一见，清秀，干净，瘦瘦高高，是我欣赏的类型。还沉浸在遐想中，声音飘过来：“陈老师，我来找你拿钥匙……”，声音质感也不错，干净得一尘不染。想起换寝室后原来的钥匙一直还回来归还,慌乱中又给错了钥匙,等到他第二次来要钥匙的时候,心里有点不安，还好他并没有说什么！
办公室忙乱的生活很快冲淡了我对这件事的记忆，再次碰面，也只是点头打个招呼而已。很快学校里流传着他和某老师的恋爱绯闻，对这种小道消息，一向都是一笑置之，偶尔闲谈中知道了他的名字，很奇怪的名字，我还是更愿意用“他”来代替，再后来，又听到一些关于他的事情，陆陆续续，权当闲话家常。
不知道什么时候起，我的世界开始与他有了交集，偶尔发发信息，聊的都是一些若有似无的话，不轻不重，无关痛痒。有时收到一两条洋溢暧昧气息的短信，虽然有些莫名的悸动，表面上依旧笑得云淡风清。有时候玩笑经不起推敲，这或许也是时下年轻人交流的方式，权当作笑话，不敢当真。日子还是一天天地过，只不过唯一不同的是，三三两两的短信竟然成了我的一份牵挂，当手机静止的时候，会傻傻地想，呆呆地发笑。隐隐约约期盼会有些新的事情发生，又害怕面对那一刻的尴尬，毕竟，我已经失去了恋爱的权利。又或者，害怕造成另一种伤害。我依旧坚定所有事情都按原来的轨道上平稳地发展。那个已和我有一生承诺的男人给了我太多的牵挂，其他的一切只会是小小的浮萍，波澜不惊。但是想不到的是，一向粗枝大叶的我被老公发现了短信的“秘密”，就像所有肥皂剧里的情节一样，一阵争吵后，愤怒中老公砸烂了我的手机，当已扬起的手无奈地放下时，我不想解释，也不想面对，一个人，静静地蜷缩在角落，想哭却哭不出来。突突地跳动在太阳穴上的声音，如此真实地提醒着我的存在。那一晚的时光特别漫长，像是一条黑暗潮湿的闷热洞穴。该怎么去形容我当时的心情呢？就像小时候想偷家里的纸去讨好可恶霸道的同桌又凑巧被大人发现般可笑，无奈。任何解释的语言都是脆弱、苍白无力的。绝大多数男人都喜欢相信一个他坚定的事实，他情愿相信自己的老婆背着自己在外面干了见不得人的事情，尽管这个事实只是几条普通的短信那么简单。也不愿意花几分钟时间好好地坐下来谈谈，因为他害怕听到让自己追悔莫及的事实，害怕面对失败，他不愿意自己辛苦建立的坚强堡垒轰然倒塌，脆弱得不堪一击。他宁愿相信对方的不忠，背叛。上帝创造了人类，又赐予人类无穷的想象力，在这个时候发挥到了及至。两个人的世界有了猜忌，偶尔的一句话都会引发无数次的争吵，接下来冷战，心力焦悴。有一些隔绝在人与人之间的东西，可以轻易地就在彼此间划开深深的沟壑，下过雨，再变成河，就再也没有办法渡过去。
上班时间，偶然还是会碰到他，几秒种的擦身而过，却不敢对视，在逃避什么呢？我也不知道。只知道老公给他打了电话，但具体什么又不得而知。忍不住发了条信息过去，很快有了回复，语气轻松，没有一丝的怪责。原来是我想多0了，呵呵，短信还在继续，只是看完后会记得及时的删掉，省得不必要的麻烦。他嘲笑我说有偷情的天赋，我回敬他：“彼此彼此，你的技术也过关。”心里无数次告慰自己，除了聊天，不会再有什么！不过我还是没有禁受住诱惑，当相遇时眼光不再躲闪，心跳声似乎要从心底欢喜雀跃而出时，嘴唇相碰那一刻，所有的不安、抗拒早已忘记得烟消云散……只记得耳红心跳地出现在办公室，编一些蹩脚的理由来搪塞时的无奈。很快又收到一条他发来的短信：“我的初吻被你夺走了……”又是一句很冷的调侃。想平复下情绪却怎么也平静不下来，不知道从什么时候开始，我已经对这种赤裸裸的暗示失去了抗拒能力，这是一个不该开始的开始，从一开始，就似乎注定了结局，到底是什么？我不敢想象，只是明白我们的关系见不得光，不过就算这样也很让我满足，每天，我们在别人很少会去的五楼会面，仅是为了一件小小的事；在路上一前一后的走；在电话里有一搭没一搭的聊着，说些根本不会让别人注意的话……我们都不想让别人知道我们的关系，人前装做互不认识，形同陌路，这是我们心照不宣的秘密。
这样的关系还在继续，我对他的了解也一点点的多起来，当看到他寝室里散落一地的时装杂志，帮他整理床铺时无意窥见的丢弃在角落的用过的纸巾，一刹那我想我明白了，其实我早该明白，这个屋子有过不少女人，而我只是其中一个，当所有美好的想象回到现实的冰点，一切都那么的苍白不堪，想过质问，又突然意识到自己的位置多么的尴尬，我有什么权利问呢？这个世界本就寂寞，只不过在某个时刻，人与人奇妙地相遇了，各取所需，再各自回到自己的世界，我本就不该要求太多，不该在有了一个安定的家后还无耻地奢求爱情，更要求别人坚定地在原地等我,我不是他的,他也不是我的.那么我们算什么呢?想过无数次答案,都被自己否决了,我宁愿什么都不是,或许应该停止吧,试着让自己放下,学会遗忘,可还是停止不了想念,闲坐时候想此时的他是否也和我一样在想着我;上课时候会不是留意窗外,只为偶尔能看见他匆忙经过的身影;睡觉时候想他一个人会不会无聊,或者根本就不是一个人。这样想着,心都痛了,心里是满满当当的压抑感，就像是横亘在血管里的棉絮，阻碍着血液的流动。
每天按部就班地上班，晚上回家，面对依旧疼我宠我的老公，却无奈地发现再也提不起任何激情，每次面对他期待的眼神，我只能回避，他是一个很能体贴人心疼人的丈夫，吃饭的时候会把最好吃的都夹给我，等我吃饱了才发现他几乎没吃多少，出去逛街，每次我都因为爱漂亮少穿衣裳而大吸冷气时，他总是脱下外套一边帮我穿上一边唠叨：“看你下次还敢这么穿”。甚至每次例假拜访时，他不管如果忙都会开车赶过来帮我煮锅红枣生姜汤，然后一口一口喂我喝完……他对我的好似乎已成习惯，而我也习惯了他的照顾，理所当然地认为那是应该的，根本没想过他喜欢什么，讨厌什么，可此时他再多的照顾，反而成了我更大的负担，他对我很好，我却已经背离了他，我的内疚感与日俱增，我们在一起的时光实在少得可怜，对不起，我的老公……只能期望你不会受到伤害，或许你少一点点爱我，我才会好受些！！！ |
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狗仔卡
发表于 2010-4-11 23:04:07
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前天见到楼主怎感觉比以前变帅了的年
不是的，前天是制服诱惑{:4_228:}
