曾经花开，此时花落 文 / 想放弃的时候

伊人李彧

需要写些什么呢？为什么要写呢？
    回忆夹杂着爱里互相的折磨和曾经的快乐。这样的结局，我没有很不开心。会是灵魂的解脱，压抑的解除，正如我羡慕她们一样，既然是这样了，有什么不好呢。本打算什么心情文字都不为此表达出来，却还是写了。我就是贱的。呵呵……
    那时候我们没有在一起。
    不想用“你”来称呼了，直接命名为“他”吧。
    最开始，我们发信息发到天亮，一整晚，我举起手臂只为接收最好的信号源，过年的时候，我要他交好话费，说好我们大年夜的时候要一直聊天。后来他说没来得及，我假装怪他是故意不交的，那时候我们都是互相开玩笑的说话。那时的我们，多开心啊。那时候的我又是多么活泼可爱。
    那时候。跟他碰面都是心跳加速，脸颊绯红。大苹果会分给他，小苹果留给自己。会期待跟他一起回家，会喜欢跟他讲话。总喜欢在口袋里面放几颗糖，红豆味的，代表爱情，路上碰到他就送他几颗。喜欢买小时候玩的那种可以吹的水泡泡，感觉很浪漫。喜欢关注他的背影，已经熟悉了他有哪些衣服。那时候喜欢数学考试，每次得到最高分都会受老师表扬，然后可以很自豪的听到老师把最高分的我的名字公布出来，传进他的耳朵。那时我们一起进步，我很开心。
    那时候我的生日，起早为他准备了早餐，他送的开心果我都舍不得吃，也舍不得分给朋友，感觉每一颗都很珍贵。他不在的时候，会很想念他。他送我衣服，我心动。我那存放很久的日记本，就在心动的时候，甘心情愿地拱手交给了他。
    后来我们在一起了。
    我们写过情书，我们共过雨伞，我们一起唱过《第一次》，我们一起约会，在那最美的桥头聊天、赏月、吹风乘凉、听音乐、吃饭……我们一起散步走遍大街小巷，一起去蕾家里看他和他的家人，在他家里吃西瓜然后又走着回去。我看他和他的朋友打篮球，为他们拍下很多经典的动作，他夸奖我拍照技术不错。我们一起在奶茶店里吃奶昔，然后在墙上贴上写有自己心里话的小纸片。我在大街上买了一本杂志，撕下几页纸，和他一起坐在路边，听他讲他小时候的事，一下午。我们和朋友一起在他家看奥运会，我们一起煮粥做夜宵。我们也和朋友们一起在我家玩。他把他从小佩戴在身上的玉佩送给了我。
    我们也闹矛盾，我们之间有不明第三者，在不成熟的初恋里，我很在乎这些，不懂得宽容，正如有人说就算小吵小闹之后，他哄哄我，当时嘴上是原谅了，可是心里还是会有不舒服。我也吃醋过，因为他认了一个妹妹漂亮可爱，而且他很疼她，接送她上学回家。后来还有她的初恋女友要跟他和好,说是野火烧不尽，春风吹又生。后来又是另一个不明第三者，所以我常常为这些事情烦他。他否定一切，要我一定要相信他，可是事情出现太多，所以作为一个俗女子，我也就一直都担心这担心那，时常胡思乱想害怕他真的喜欢别的女孩或者和别的女孩有什么。还有那晚我扑在他怀里深深地告诉他我真的吃醋真的在乎，他说真的没有什么，还说要不然以后都不跟别的女孩子讲话了。我觉得这样太绝对了太不现实了。
    那个暑假我们想着怎么才能去一个城市上大学，他求助于他的姐姐，教我怎么填志愿，而他也说尽量迁就我。我去哪儿他就去哪儿。我对我们的未来充满信心。又觉得若真是我去哪儿他就去哪儿，那也太委屈他了。转来转去我们真的就被录到同一个城市上大学。我们争取的来的，不易所以需要珍惜。后来他说那个城市里他的学校真的不好，所以他转学了。于是我们就成了异地相恋的孩子。我们打电话发短信上网，用这样的方式谈恋爱。有时他来看我，我也去看他。第一次他来看我，我们一起去了芷江，芷江飞机场。一路上我可惜时间走得太快，不一会儿夕阳就西下。我们坐汽车回学校，我一路哭着回来，因为他就要走了。在他走后的日子里，我时常觉得生活少了什么，不能集中精力做事，每天沉浸在想念中，似乎还不能相信他确实不在我身边了。那最初的分离，让我神情恍惚。后来我勇敢地一个人坐上火车去了他的学校。这样来来回回的次数多了，我便慢慢习惯了离别之痛，偶尔鼻子酸酸，但眼泪不掉下来。
    或许因为隔太远，我们之间少了很多共同语言，每天电话里面，似乎少了很多来不及说的话，多了很多沉默，每次在身边发生的好笑的或是特别的事情我都存在脑海里，记着电话联系的时候一定拿来给他说。后来有偶尔几次，他骗我。比如明明说好来看我的，第二天却发来信息说去他认的妹妹那里去了，说很久没有去看她。
    又一年我的生日，之前我去了他的学校。后来我生日他又来我们学校了，请我的室友们吃饭，总之在室友朋友面前我们很好。而且他博得室友们的好感。我们来来回回，很是疯狂。
    后来因为矛盾，我跟着同学一起组织去了凤凰，曾经我和他说要一起去旅游，一起去银滩，一起去看海，一起去丽江。我先去凤凰，他很生气。
    后来他到我们学校来，那个午后，他和朋友在打篮球，我在球场边观看，他的手机在我手上，我想用他的飞信软件登我的飞信号码，给我的朋友小希发短信，问候她，告诉她我们现在在一起……在打篮球……没想飞信软件是和本机号码绑定了的，所以登上去直接就是他的号码。我很正义，不想翻看他的私人短信。可是好奇心还是驱使我看了。我找了三个人的，一个是他认的那个妹妹，还一个是认他做哥哥的一个女孩，还一个是他曾经喜欢的女孩。就是这三个，两个里面很明显的让我疑惑不解，认他为哥哥的那个女孩，他叫她起床，早上发短信给她说懒猪起床啦。还有一个，他发给以前喜欢的女孩……记得当时看见短信内容以后，我的身体是抖动不已的，一直怀疑的事情就算在心里想了很多遍，原来还是没有做好准备去接受这个事实。我的情绪太激动。装笑？装作没事？应该是要这样吧，毕竟我是主，他是客，如果我说出来，他会在这里玩得不开心。
    终于他还是要问我到底怎么了，好反常。我忍不住问，究竟是怎么回事。他实话告诉我，因为我们矛盾我不理他还一个人去了凤凰，不跟他一起去，所以他在受伤以后忍不住心走神了。和那个女孩一起出去玩的时候，就是有了想吻她的想法……
    后来，他说如果我成绩不好，我们就要三个月不联系，他说是他耽误我的学习。我说好。后来他反悔了，我突然讨厌他的犹豫不决，有想法又不敢做。于是我们断断续续的偶尔联系。后来期末，我成绩出来了，不理想，于是我决定开始实施他提出的建议，三个月不联系。因为气自己，也因为气他，也因为多多少少有些其它的矛盾因素。
    三个月足以让一个女孩子独立起来，足以让一个女孩子习惯一个人，足以甩掉对他的依赖。
    他在我面前的种种，让我无法像以前一样看待。仿佛我也是他的一个牵绊，因为我，他不是他自己了，显得畏畏缩缩。而我已经厌倦这样压抑的恋爱，厌倦每次通话时，沉默不语……还有很多未知的感觉。回想过去，初恋那么不会恋爱，若说是学会恋爱似乎也没学会什么，反而让我越来越不会疼爱别人，越来越不会宽容谅解别人。不过倒是让我越来越独立了，对于爱情毫无期盼了，觉得恋爱也是索然无味了，觉得恋爱就是浪费时间了，觉得自己应该是恐婚族了，觉得难以再重新找个人放我的心在上面了，真遗憾一次恋爱就将我的心力耗尽。
    曾经花开，此时花落，未来，落谁家？

共剪西窗烛

初恋之所以刻骨铭心，就是因为投入的是全部。