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我的母亲---- 献给母亲47岁生日
很久以来，我时常有要写写我的母亲的冲动，但因种种原因，没有写成，现在真的要认真地写了，可为了一个称呼却让我左右为难，是称呼母亲好，还是称呼妈妈？称呼母亲的话让我觉得尊敬有度但亲近不足，把身边最亲近的人好像一下子被我叫远了，直接叫妈妈的话又让我觉得虽然亲近但又似乎尊重不够。想来想去还是决定称呼母亲的好，因为在她面前我一直是一个嘻嘻哈哈，没大没小的女儿，她大概不会想到我有这么的尊重她吧。写到这里的时候，我的脑袋里和母亲在一起的记忆景像，一幕幕地呈现在眼前……
小的时候，记得母亲是一个嗓门很大，发起火来更是惊天动地的魔鬼妈妈。因为她喜欢成绩好的小孩，可是我偏偏不如她所愿，所以在关乎我的学习方面母亲的嗓门总是提高八度半，我家的房子还好不是草房，不然房顶早就给她的嗓门掀掉了吧。现在想想母亲好像对我经常的这样的叫喊,真是不明白小时候怎么会有这么多考试，不然我也不会只对母亲生气的时候印象最深刻了。不过这只是我对母亲的认识，对别的人来说，母亲应该是在我们那个小镇上算得上数一数二的漂亮妈妈了。母亲很会打扮，周围的阿姨经常会把母亲的衣服拿去裁缝店里，让师傅照着样子来做。因为当时还没有像现在这样多的服装店。想想每天母亲蹬着高跟鞋在镜子前走来走去，自我陶醉的样子，感觉就在眼前，又好像回到小时候趴在沙发上看着母亲臭美的样子。不过没有看几年，母亲就不能再穿着高跟鞋扭来扭去了。。。。
世事无常，祸至如天。我12岁那年，母亲也大概是因为想让我到大城市里见见世面，所以带我去北京玩，这本来是件好事，但是没有想到在去北京的路上发生了车祸。是这场车祸彻底改变了我母亲的人生轨迹。现在虽然已经过去12年了，但是当时的情景真的是难以忘掉。因为从那天起母亲就不能站起来了。哪怕是坐起来。记得车祸发生后，母亲一直在叫喊着谁压到她的腿，在一旁的我看着她腿上什么也没有，不知道如何是好。后来送到医院后，躺在担架上的母亲却一直对医生说先给我看，因为我当时腿上受了点伤，但是比起母亲来跟本算不上什么。后来偶尔听到两个医生的谈话说这个丫头没有问题，不过这个女人问题可大了。无知的我不知道母亲到底出了什么事，不知道以后会有什么样的事发生，只记得大家的注意力全都集中在了母亲身上，从那以后母亲再也不能用大嗓门对着我叫喊了。那天母亲做了5个小时的手术，我不知道大家都是以什么样的心情在等待着母亲从手术室出来，我也不知道母亲的伤势到底有多重，以为做完手术后，母亲又会像以前一样底气十足的撤开嗓门了。等大家把母亲从手术室推出来的时候，母亲的手上，脚上能插上管子的地方全插着管子。医生的鉴定是胸椎粉碎性骨折，二级残废。这就意味着母亲以后再也不能走路了，我记得母亲躺在病床上哭了，那是我12年来第一次见她哭。因为医生说没有好的治疗方法，只能靠病人自己的锻炼来恢复。所以没有过多久就出院了。不知道母亲在家里要躺多久才能站起来,或者是今后还能不能站起来。记得过了很久，她的腿稍微能动一点的时候,母亲就凭着意志，天天扶着一切可以支撑她的东西,哪怕是一张椅子顽强地练习原地踏步。那时不要说是走路了，好象连一个喷嚏对母亲来说也可能是一场自然灾害，直接就能把她打趴下。记得她刚刚可以走一点的时候，每天都会由别人陪着出去走走。有一回没有人陪她，她就要我和她一起去，因为当时年纪小，我不知道母亲是需要扶着别人才能走一点的，所以没有管她，结果使得她在那个小镇的一坑一哇的铺满了石子的路上摔了一跤。当时大脚趾就肿了起来，快一个星期没怎么能动。现在想想就后悔了，为什么自己没有去扶她，而让一个小石子把她折磨了一个星期呢？但是尽管自己的身体不好，母亲对我的学习却一点都没有放松过，虽然我的学习成绩依然很差，就是班主任口中的个别人在拖班级后腿的那个个别。但是母亲从来没有放弃过我，天天都关心我的学习，我的成绩。可是已经不能再象以前那样冲着我叫喊了。那个时候留下的印象是：母亲既是最坚强的母亲，同时也是最执着的母亲，因为我天天祈祷着希望母亲不要再问我的学习情况了，但是她一天都忘不了。
母亲自从出院以后就把头发给剪短了，且自此以后就再没有化过妆，再没有穿过高跟鞋，几乎是彻底地变成了一个不施粉黛的、非常普通的中年妇女了，在我的眼里也不再是过去的那个漂亮妈妈了。随着不停的锻炼，母亲能骑着三轮车出去了，虽然走路还是很慢，像个老太太一样，不能跑，不能跳，连去个厕所都很不方便，但是和医生从此不能再站起来的结论相比较，我觉的已经是上天的恩赐了。不过我想这全是母亲坚强毅力和亲人无微不至的照顾创造的奇迹。这也使我真正理解了奇迹是真的可以创造的。转眼我就上完三年的中学，15岁那年，母亲从我12岁时候的漂亮妈妈变成了一个坚强的老妈子了。想想那三年，觉的和母亲沟通的很少，因为我学习成绩实在是太差，没有什么脸见她，对那个年龄的做学生的我来说提到最多的也是学习，所以我们没有共同话题，因为对着我说学习，提高成绩，简直比对牛弹琴还要难。成绩超差的我，没有上成高中，初中毕业后，15岁的我便远离家乡到外地去读中专，自此，一个身处异乡的我才知道原来母亲对我来说是多么重要。
母亲因为身体的原因，没有能陪我去学校，是爸爸把我送到学校，安排好以后就赶回去了。到了中午看见和我一个宿舍的人都是由父母带着他们去吃饭，而我却一个人在食堂被挤来挤去还被狠狠的踩了一脚，连饭也没有吃到，这个时候想起了母亲每天把筷子递到手中的饭菜了。记得当时给她打电话的时候，眼泪就一个劲的流，止也止不住。接下来的一个月里，每天学校一打下晚自习的铃，都会看见我这个肥妞气喘吁吁地往宿舍跑，因为母亲8点会给我打电话，让我不要想家，不要寂寞。慢慢和母亲说的话越来越多，几天不打电话，我就会混身难受，像少了点什么。可能我半年才能回一次家，可能是我慢慢长大了，也可能我有恋母情节，放了假回家，我总是陪在母亲身边，不想出去玩，只想做她的保镖，天天陪着她。所以每次回学校的时候就会很舍不得，出发前的前两天母亲也会坐立不安起来，给我准备行囊，感觉她总是想把家里所有好吃的，好带的全给我塞进包里，尽管她这个女儿已经快肥的不成人样。有一次我到了学校才知道她竟然连苹果也塞进我的包里。也许正是从那个时候才真正理解了什么是母爱了吧。哪怕是一个小小的苹果。
直至大专毕业后，我又一个人来到日本。我永远记得出发的那天早上。因为家里住在小城镇，去机场很麻烦，所以连爸爸也只是负责送我到原来上学的学校，当我大包小包的拽到车上，回头时看到雾蒙蒙的巷子里一个吃力的身影，又是母亲拎着一包东西出来，为了让我在车上有吃的。我装做轻松转身对母亲说我走了的时候，突然感觉到母亲的身影，母亲的眼神很复杂，她大概觉得女儿一个人去日本，不知道这条路是不是艰难或是充满坎坷，作为母亲应该比我还要不安吧。看着她这样，本来就恋家的我也很难过。立马坐上车子，不想让母亲看到我的不安，更不想看到母亲的眼泪。车子起动后我再回头看着母亲的时候，她还是原地不动的站在那里，一直到车子开的很远，只给我留下了她那个孱弱的越来越小的身影，不过母亲那个充满关爱，不安又很矛盾的眼神却一直印在我的脑海里。
一个人来到日本后，这个想家的日子就更难过了，原来在国内虽没有住在家里面，可也是三天两头就给母亲打一个电话，可是在日本一个电话也那么贵。对我这个没有收入，还要花掉父母这些年的积蓄才能来日本的人来说，实在是个承受不起的奢侈。所以来到日本两天后才打了个电话报平安。想不起都在电话里说了些什么，就只记得我涓涓的眼泪。感觉没有母亲在身边真的很难过。在日本的第一个星期，我在的那个地方就发生了地震，当时因为没有什么大碍，自己也没有什么变化，又没有找到打工的地方，虽然我几次甚至是每天都想听听母亲的声音，可是看看我钱包中的那点父母用血汗换回来的钱还是忍住了，结果这次地震的事情传到中国后，父母又没有等到我的电话，急得不行，打电话到我的学校又通过学校的老师联系到我，辗转知道我没有事，才放下心来。那时真的怪我，为了省点钱却让家人这么担心。真的是可怜天下父母心，牵挂儿女无尽时。
后来，母亲为了能与我方便地交流，竟从对电脑一无所知到学会了上网，我们两个人一上网就聊得没个完，除了一些家长理短的事，母亲还是执着地从没有忘记过关心我的学习，虽然在国内的时候成绩一直差的一踏糊涂，不过母亲却从没有放弃过。来日本两年后，我也混上了大学，母亲听到我考上大学的时候，应该是无比开心吧。这也算是我对父母的仅有的一点可以算作是回报的吧。现在我每说到对学习发愁的时候，她却是很知足的说，你能考上大学我已经很开心了，不过再努力一点。成绩要是好的话她就更开心了。现在长大的我比原来也要懂事了一点，虽然我可能天生不是学习的那块料，但是我还是希望母亲能开心，让她不用天天去羡慕别人家成绩好的小孩，偶尔有一天能够炫耀一下自己的女儿。用母亲的话就是，我最喜欢听成绩，一听到好成绩我就容光焕发。我想这样的想法不是为了她自己的容光，而是作为一个母亲对自己女儿将来的期望吧。
刚上大学的时候，因为我一个人来到了陌生的地方，天天就一个人在宿舍，母亲怕我寂寞，所以每天晚上上网陪我，我知道母亲自己也有自己要做的事情，不是天天都会有时间的，可是她总是会惦记着我。在我有困难的时候，不知所措的时候，对人对事的态度有偏差的时候，母亲总是会教育我，带着我从迷茫中走出来。母亲经常说“人和人相处凡事都要学会忍让，大家能聚到一起不容易，是缘分”之类的话，也许是母亲这样的灌输，让我一个人在社会上打拼的时候和别人的相处也容易了很多。渐渐地和母亲聊天已经成了我的精神支柱，成了我前进的动力。现在日本的大学都在放寒假，我也为了学费在拼命的打工，想自己能攒一点学费，不想自己已经这么大的人再去拖累家人，所以没日没夜的打工。虽然打工的日子很累，没有什么时间睡觉也很困，但是稍微有4、5个小时回家的时间，我也立刻想和母亲说上几句话，哪怕说的全是鸡毛蒜皮的废话，哪怕因为和母亲聊天让我一天不能睡觉。尽管母亲心疼的一个劲的说不和我聊天，让我有时间快点睡一觉，但是我还是感觉和她聊天对我来说比睡觉要重要的多。如果没有母亲和我说上两句话，我不知道什么是我的动力，哪里是我的支柱。只要能和母亲说上几句话，我都会全身充满力量。
写完这篇文字的时候，天已经亮了。感觉刚刚才下班的我下一份工作又要开始了。不过我知道有母亲在支持我，不管做什么我都不会倒下的。现在感觉母爱真的是一个很奇怪的东西，很难解释出来，虽然写了这么多，虽然都是不起眼的小事，但是只要能体会到母亲的用心良苦就能明白母爱真的是很伟大吧。
我知道自己没有什么才气，文笔也不好，可能根本就配不上投稿，但是我只是想把自己和母亲的种种小事写下来，送给她今年的生日。因为在日本的我不能回去为她庆祝，只能把自己对母亲的感激和祝福给写下来，我想不管能不能发表，她能看到这篇文章一定会很开心，很激动吧。因为我知道我做和学习方面有关的事，她都会很关心，知道了也会很开心的。
“妈妈，女儿不能为您做什么，也没有足够的钱为您买什么。只希望您看到这篇文章能开心。虽然面对您我们像朋友一样，我没有办法说出一些煽情的话，但是对我来说您真是很重要，很伟大。祝你生日快乐！50岁生日的时候，我一定回家陪您一起过。”
母爱真的是很难解释，没有想到一向写不出几句话的我竟然也能写下这么多的文字，才知道原来母爱真的很伟大，感觉不起眼，很自然很细小的东西，全部都清楚的印在我的脑袋里，说也说不完。母亲给了我无穷的力量，给我指明了前进的方向。最后还想说一句“老妈，谢谢你，不管这篇拙劣的文章能不能发表，都希望你能看到，希望你能知道你在女儿心中是如此的重要。” |
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狗仔卡
发表于 2009-2-10 19:05:45
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