旧作，词一首《祝英台近》

白眼酒徒 · 发表于 2009-1-20 21:40:16

祝英台近

乐声迷，
灯影暗，
吧女竞香艳。
买笑千金，
起舞步凌乱。
残烟剩酒狼藉，
红烛堆泪。
夜悄把、愁肠淹漫。

枕边愿，
不过秋月春花，
叵耐任消黯。
寥寂人生，
飘渺恍如箭。
芳华最是无凭，
忍将虚度？
恨杯小、应惜宵短。

壞脾氣的丫頭 · 发表于 2009-1-20 21:49:01

性感美女!

醉听松涛 · 发表于 2009-1-20 21:54:14

呵呵，俺帮着把图片缩小了，格式换了，这样看着清爽。楼主勿怪。

白眼酒徒 · 发表于 2009-1-20 21:58:50

谢谢老哥了~
才学填词时候的玩意儿,为赋新词强说愁呵

shp3666 · 发表于 2009-1-20 22:15:18

冒昧的问一下：酒徒是否是李白后代？

炫风仔 · 发表于 2009-1-21 00:50:54

楼主果然观察细致,
虽未亲身经历,却刻画的惟妙惟肖
尤使人有置身其角色之感.
寓景于情,寓情于景.
生动再现其人物内心深处波澜跌宕的悲欢情愁.

但是愚弟认为,
该词上下两阕,有个别字应做以下改动.

乐声迷
灯影伴
吧女竞香艳
买笑千金
起舞步凌乱
残烟剩酒狼藉
红烛堆泪
夜悄把愁肠淹漫

枕边愿
不过秋色春花
任岁月吞啖
寥寂人生
飘渺恍如燕
芳华最是无凭
忍将虚度
恨杯小应惜宵短

理由:
1、灯影伴:原句"灯影醉"醉字不压韵,改为伴,符合平仄要求,且更能拉近人与景的距离.使之融合的更紧凑.
2、不过秋色春花，任岁月吞啖：应该是中中平仄平平，中仄仄平仄（韵），风雨我感觉就不合适了，所以我换成岁月，为避免与上句重复，我将上句的秋月改为秋色。
3、飘渺恍如燕：同样韵脚问题。

白眼酒徒 · 发表于 2009-1-21 13:39:04

仔仔有心了~
再读确实有了问题~
灯影醉，改成灯影暗吧~
任风雨吞啖改为叵耐任消黯~

写这阙小词，实为戏作。
想表达的是美好情感在都市生活的物欲面前的无奈~

左石羊 · 发表于 2009-1-21 13:55:21

顶一下好东东

炫风仔 · 发表于 2009-1-22 00:36:53

原帖由 白眼酒徒 于 2009-1-21 13:39 发表
仔仔有心了~
再读确实有了问题~
灯影醉，改成灯影暗吧~
任风雨吞啖改为叵耐任消黯~

写这阙小词，实为戏作。
想表达的是美好情感在都市生活的物欲面前的无奈~

老哥别见怪,我不是很精通诗词,
但是我喜欢阅读诗词类的原创作品.
不管熟稔还是生疏,相互切磋,共同进步.
这也是我在各大论坛情感\诗词版驻足的原因.

如沐春风 · 发表于 2009-1-29 20:24:41

我是进来学习的。

炫风仔 · 发表于 2009-1-30 00:10:44

原帖由 如沐春风 于 2009-1-29 20:24 发表
我是进来学习的。

相互交流和切磋,让我们共同进步吧~~

代理情人 · 发表于 2009-1-30 10:25:26

虚度青春,又奈何了什么?

东吴山人 · 发表于 2009-1-30 13:33:48

原帖由 白眼酒徒 于 2009-1-21 13:39 发表
仔仔有心了~
再读确实有了问题~
灯影醉，改成灯影暗吧~
任风雨吞啖改为叵耐任消黯~

写这阙小词，实为戏作。
想表达的是美好情感在都市生活的物欲面前的无奈~

怎么看起来很消受

知足常乐 · 发表于 2009-1-31 16:39:31

楼主有才有财太有柴。

杆秤 · 发表于 2009-1-31 20:37:17

原来楼主也是同道中人~~~幸会幸会

不过不是指填词，而是。。。。

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旧作，词一首《祝英台近》

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