特别的日子，打翻五味瓶

赤焰儿 · 发表于 2011-9-20 20:32:05

   这么多年来，从来没有刻意的为这一天留个记忆做个记录，今天突然想写一些心情下来！
   很庆幸，在某年的这一天这个世界就多了一个我！我应该快乐才对！对于这么重大的一天，我是一点记忆也没有，但每当想到我是怎么把儿子带到这个世界上时，我心里就非常非常的愧疚于我的父母，尤其是我的母亲。每当我一想到我是拉着母亲的手咬着母亲的衣角把儿子生下来时，我心里就说不出的那个滋味，不知道是什么心情，我真的不会描述，就是想着母亲当年一定也是和我受着一样的痛的！我至今还记忆犹新我真正当上妈妈的那一刻，还清楚的记着妈妈穿着什么衣服，衣服是什么手感，真的是那么的清晰，我想也许这辈子也是忘不掉的！

   从儿子出生到现在，一直都是自己带着，没有人帮忙、没有人指导，近三年来，累也已成为一种习惯，偶尔的轻松下来只会“胡思乱想”独自悲怜~~~每当累的时候，我也总会想起自己的母亲，想着她曾一定比我更不容易，因为她也是自己带大了三个孩子，而且她还要干农活，还要上山像男人一样的挣钱，然后就安慰自己我现在这样算是挺幸福的，再然后就是为自己的自私而愧疚，每次打电话我都假装轻描淡写的随口问一些近况，其实那种浓烈的情感我是压抑着的，因为我的父母从来不娇惯我们三个孩子，所以至今我们三个好像都不习惯去表达一种浓烈的亲情，哪怕每次近一年多不见，然后回去也是那样的平淡，但我心里是喜悦的，还有一种心安，觉得回到了家的感觉！对于这边，至今还是改不了口称“我家”，因为没有我想象中的家的感觉！
（好久没打电话回家了，因为手机失踪后，到今天才刚又拥有，明早得打了。）每次打电话回去，心里都会心疼母亲，她很少替自己着想，总是拼命着、努力着。每每这时，我就会自责，觉得自己好无能为力！三个孩子当中，母亲跟我交流应该算是最多的，因为我愿意听母亲的倾诉，回家一段时间时，有几次母亲说着一些事情时，都哭了，然后把背朝着我，我好想跟她抱在一起，但我没有，我假装不知道她哭了，因为她不希望我们看到她为谁担心。记得有一次哥哥出了点事，她只能在家照顾孙女，等待的人是最着急的！她跟我说她胸口好闷，喘不过气来，得使劲吸气才行！我想这只有我知道，因为那时我常那样，思想负担太重，常喘不来气！母亲跟我说也只是安慰我，“喘不来气应该不是病，不要想的太多！”她只是想单纯的安慰我！

   然后还想说，今天带着儿子出去，看着儿子那样的调皮，有一种身心的疲惫，不知道为什么让我感到如此的没了力气！一般时候我是幸福感多于疲惫感的，今天却如此的烦躁着！然后也是在等待一些事情的时候跟一个人闲聊着，越聊心里越想哭！仿佛所有的苦水涌了上来，一些曾经以为能永久不变的的如今却没有了多少感觉，似乎在消淡远去，一些曾经自己那么想逃离的如今却毅然的珍惜~~~~~~

   我们都长大了，离开了母亲的怀抱，越走越远，可是一种情愫却更加的强烈！
   我应该快乐的，今天是一个特殊的日子，没有长寿面、没有祝福声、没有生日歌、没有蛋糕与礼物，但我应该是可以快乐的，因为至少还有一个人陪着我，我的儿子！

   很想亲口对母亲说“妈妈，我爱你！妈妈，谢谢你！”但还是只放在心里~~~~~~

婳婳 · 发表于 2011-9-20 20:44:13

感动

伊人李彧 · 发表于 2011-9-20 21:16:32

祝楼主生日快乐

安子 · 发表于 2011-9-20 21:33:32

长大了，方知父母的用心良苦。。。

曾经深爱 · 发表于 2011-9-20 21:56:59

楼主生日快乐，你比我早出生半个月，羡慕

希雅 · 发表于 2011-9-21 12:14:18

生日快乐

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特别的日子，打翻五味瓶

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