（作者：拉风，原文链接）我当初也不是裸辞的。因为没有勇气，最后选择了被辞退。起码不是自己主动选择结束工作的吧，似乎良心上好过一点。这算什么心理呢？就像谈个恋爱，明明感情没了理性知道没有结果，却总不肯快刀斩乱麻主动说结束，非得熬个悲情剧。 总之，我失业在家一个月了。完全没有《小导演失业日记》里那种苦闷和敏感。刚开始我还很雀跃的。先是出去旅游了一个星期。像是久旱逢甘霖。搞明白一件事，我对过去的工作与团队确实没有了激情。那些人，那些事，都不是我当初看重的愿意为之付出的了。所以，迟早是要结束的。但另一方面，从生存的角度，没了激情就丢掉饭碗，难道还可以没了激情就丢掉性命么？这只能说明我还不是那么在乎金钱。 我想要那种有激情的工作，与一群同样有激情的可爱的为了理想前仆后继的人一起前行。我可能是伪文青。毕竟中文系毕业的，总要读点文学的书，了解一点生命的向度与深度，追问下人生的彼岸。也可能是天性愚钝懦弱，应付不了俗世里的机关与算计，到达不了同龄人金钱的高度。总之，刚毕业那会儿，我幻想的是清净的，不受人扰的，跟书有关的工作，比如学校里教教书，比如出版社编编书，虽然清贫，但是起码不大受干扰，可以表达一些自己真正的想法与意愿，同时能有益于别人，有益于社会。碰到一个可爱的作者，编一部美好的书，举办一个富有营养的读书沙龙，聚集一群可爱的可交流的温暖的人，似乎就能与这个逼仄混沌的现实世界隔开，似乎就能在崩塌的道德现实里登上安全的诺亚方舟。这是多少女文青的幻想呢？那种小小的成就感，那种小小的安全感常能幻化成我们全部的行动力与理想力。 现实是残酷的。五年以来的所见所闻所做完全浇灭了我的激情。如果没有激情，我确实啥也做不出来。也可能，就算有激情我也做不出啥来。所以，我被辞退了。 大概，我太矫情了。但我确实想不出下一份工作做什么了。我先是前程无忧智联什么的注册一番搜索一番，但其实那些工作都不是完全想做的，所有的简历也是石沉大海的。有个传播学的老师说，第二份工作靠的是人脉了。于是依靠之前的行业人脉。我有了可能的一个工作机会，某出版社，年薪十万以上，上班地点很远。虽然工资高了很多，但工作内容没有变化，可能更趋僵化。所以我没表现出太大的热情。对方也大概感知到了我的疲惫。最后我们不了了之。 对于一个资质平平，不大会手腕的人来说假如一直做编辑的话，最后会怎样呢？再问，对于一个资质平平，不大会手腕的人，人生最后会怎样呢？ 大多数做编辑的人都很清楚，收入很低。但为了那点小小的成就感，小小的清净，小小的意义，愿意埋头做事，任房价飞涨。毕竟，内心的满足最重要。可是，图书市场的竞争，垃圾书的产生，为了万把块钱啃那些不知所云的方块字，有时甚至只是为了某个人情做一些匪夷所思的书，会有人觉得初衷被强奸了么？ 如果再有一群势利的虚伪的领导压在头上，你还会觉得付出是心甘情愿的么？话又说回来，也许根本就没有势利的，虚伪的领导，那只是一种方法，一种手段，作为一个社会人，一个员工就应该去适应这些手段，从而才能胜任生活。 我在上海最好的闺蜜，跟我完全是两类人。她在金融圈摸爬滚打了十几年，最知道金钱的重要，她常监督我重视理财，也会监督我一定不能在家里偷懒。所以我做了一些兼职。我就我的困惑向她请教，她说也不是要完全放弃自我去适应社会。如果这个企业的老板不懂得尊重员工，如果你在一个团队里得不到尊重，这个工作肯定是不能做的。不管做任何一个工作，都要人格先得到尊重。她说她常常会因为尊严放弃几千万的单子，但是她从不后悔，反而年岁增长时间越长越受尊重。 闺蜜叫我别担心，我们总会一起想办法落实下一份工作的。落实与否并不重要，最重要的是有那么一种友谊与你同行。 话又说回来，虽然说现在裸辞出去旅行的人越来越多，但如果生存紧迫的话，也还是要考虑现实问题的。有可能，辞职只是让你暂时的解脱，下一份工作也并不好到哪里去。更糟的是，很难找到下一份工作。 趁着这段在家的清净的时光，我也要好好想想以后自己到底想做什么。编辑的前途很渺茫，这已经不是我想做的了。而且越是做文化越容不得为了利益去做猥琐的事情，也越容不得装逼，不懂装懂，越容不得让自己的灵魂变得圆滑世俗。总要有点骨气，总要有点含血带泪的洁净的意念才能做出干净的东西来，才能对得起社会。 我想我会转行。除非有一天，我有足够的金钱和胆量能做出完全自由的不受市场利润控制的图书来。要么，我还是不装逼了吧。也没那个能力啊。 |
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