情不知所起，一往而深。这个世上，总有一个人在等你，要记得，你不来，他不走。缘定三生的人，无论你如何躲避，兜兜转转到最后还是会在一起，11.4，或许永远忘不了这个日子，和你在一起的每分每秒我都清晰可记，都说，异地恋没有什么好结局，时间，距离，都是问题。不能见面，不能牵手，不能拥抱，不能卿卿我我，只有在火车站的接送，只有电话那头那久违的声音，只有相见不能见的伤痛，一种相思，两处闲愁。但我很庆幸，我爱过你。 这世界上一定有打得败距离，撑得过时间的爱情。以前，我真的很信这句话，很信很信。不过，这世上，那还有什么不分手的恋爱？爱与不爱，真的只是一念之间。缘分这条河流，从容飘荡，从来就不是你我所能把握的。和你在一起的每一天，都装进脑海里，随着表滴滴答答的走，一点一点在我脑海中浮现，你的好，你的温柔，你的爱恋，你望我的那种眼神，很柔很美，你是毒，让我引不开戒不掉，发呆之时，跑神之际，脑海里都是我们的点点滴滴，这一切，都那么弥足珍贵，一颦一笑，一打一闹，现在回想起来已经很多了。真的。 当我们这两条平行线有交集的时候，也正是你走进我的生活的时候。一开始，对你并没有什么好的印象，对你，最多是个坏学生吧，而我却只看课本，不懂看帅哥，不懂犯花痴，不知道恋爱是什么，不知道男男女女之间那种错综复杂的关系，却这么不知不觉度过了三年的充实时光。高一下学期，因为放不下，所以抑郁了半年，变了发型，变了服饰，变了性格，从头到尾，我变了，却只是为了挽回不该挽回的东西，那段时间，你来找我，我却一个“滚”字把你骂走，三番五次，骂人貌似成为我生活的一部分，但你却忍受，直到你给我告白，但的确，是我又再次犯傻，怎么会答应你？一开始，只认为你是玩的，女朋友很多了，但，我有什么资本值得你去玩？不过还是选择相信自己的心，试着去接受某个人。 Chapter1: 第一次见面，有一种莫名的陌生感，你吸烟了，从衣着发型都变得像一个小混混了，这是我的男朋友？不过的接受这样一个事实，一开始，的确不太适应，大白天的突然出来个男朋友，换谁都会受不了的，包括我。你靠我很近，动我，不得不再次验证我当初的观点，你在玩我，我当时的感觉，是，我摊上事了，我摊上大事了，有点像小说的情节了……不过，说了一个月的试用期的，聪明的女人会选择一个爱自己的男人，我想，我这回，聪明了一次。第二次的时候，或许你的做法，颠覆了你的形象，颠覆了你在我心目中的地位。早上突然胃疼了，我有胃病，不知道怎么的就会突然疼（和我熟的朋友都知道），很不幸，那天还要陪你，下午还要陪我朋友，我给你打电话说我胃疼，你在那个站牌等我就行了，我早早赴约，忍受着胃疼，你来了，带了一盒药和一瓶矿泉水，把药从兜里拿出来，边说这是中药，不伤胃，一次吃三片，边打开盒子，喂我吃药，这水，你暖了一路吧，看着你，才是很心疼。对于我这个缺爱的人来说，你是第一个喂我药的人，甚至连我的父母也没有过这样。很幸福的感觉，这是第一次。那一次，你让我体会到了被爱的感觉，在心里，不得不逐渐承认，你是我的男朋友。一种特别的感觉把我包围。一个人最底线的满足也不过如此了。 有你，我已足矣。 Chapter2: 我们一起出去的时间很少，但每一次我都刻在心里。还记得那一次，才算得上是第一次真正意义上的约会，因为以前都是小半天，几个小时，那天，可能是心情不好，临时决定，去紫荆山，因为那里有很痛的回忆，你也一路和我保持着适当的距离，突然没有了话题，在车上，在路上，沉默着。你或许也知道我去那里的意义了，因为这是我和他来过的地方，是要把那些和他有关的记忆统统抹去。刚进去，看见那个路口，我忍不住哭了，很熟悉而又痛心的感觉，一幕一幕刺痛我的心，还记得当时还和他开开心心自我满足地讲一些事，讲游戏，玩他喜欢玩的游戏，听他喜欢听的歌曲，只为了有一点共同话题。树叶瑟瑟作响，我却在路口失声痛哭，终于明白了物是人非的感觉，也明白了他已经不在我身边，在他旁边说说笑笑的人不是我了。你说“不至于吧”，我却一直在哭。我知道，你的心里也不好受，你也不懂得哄女孩子吧，呵呵，手足无措的你，我笑了。再走一遍的那路口，每一步每一步，都是那么难以忘记。你把我扶到椅子上，我死活不坐，或许你不知道，这个也是过去。你要吻我，我当时却很反抗，你没有强迫我，看见我突然忍不住哭的时候 对我说“别哭了，我也不会哄女孩子，你看天这么冷，一哭，眼泪流到脸上，风再一吹就风化了，风化吸热啊，才冷呢” 我笑了，“物理学的不错啊，考多少分啊？” “那是，虽然不及格吧，不过这道理还是知道的，那已经是过去了，不是吗？现在，在你身边的，是我。” “恩，我都知道，我们走吧。” 我们又去了书店，静不下看书的你突然消失了，我却泰然处之的看了一会，当你满身烟气出现在我的身边的时候，我生气了，你知道，不让你吸烟的。这时你又有电话，我知道，你肯定有事，随便挑了一本，就走了。大街上，人很多，你要拉我的手，我却一直反抗，直说“离我远点！”只是因为你吸烟了。一个要强拉着手，怕对方走丢，另一个却死犟，两个奇葩应运而生。结果就这样僵持着，把双方弄的一身汗，不过庆幸，你当时没有扔下我一个人，口是心非嘛。尽然赌气，却只是为了让你安慰我，我最大的缺点就是口是心非，刀子嘴豆腐心嘛，而你却无条件的应允我的无理要求，不离不弃，一直陪着我，陪着我的喜怒哀乐。你却不肯先走，每次都是看着我的背影逐渐远去。 Chapter3: 月要阴晴圆缺才算完美，人要悲欢离合才算珍贵。有乐有忧，这才是人生。 因为我不能频繁性的出去，你见不到我，可能有点急了吧，也或许因为你觉得那天哭的缘故，觉得我放不下他，就说了点胡话，说你压力大，累了，而我，每次都有不出去的理由，说，我们可能不会长久，或许心累了，这对我来说，比晴天霹雳还雷我 “我这个人就是这样，一会见不到对方就着急” “那你的意思是，分？那试用期呢？” “心累了，你说你压力大，我压力不也是很大？我知道，我自私，没考虑你的情况，但是，我只对你这样” “你咋啦？因为什么？不管你那多，好！我出去行了么？！今天下午5点在我家楼下，如果看不见你，那就算了吧！” 我并不能确保你能来，却这是最后的赌码，必须赌一下。我不能就这样让你离开我，双方既然都不甘心，就不能分手。下午，的确看到你了，你却扭头就走，我在后面紧跟，追上你， “去哪啊你！” “回家” “好，走，回家！” “你干嘛啊？” “回家啊，你不是说回家，我陪你啊！” “你疯了啊，你去我家干嘛” “我没疯，是你疯了吧” 这样走，就走到了那个站牌，人很少。你说“说吧，你想怎样？” “我不分，就这样，我说了，没时间我可以抽时间，没机会可以创造机会，我们都有压力，就不能一起分担？” 你却愣了，可能是我太主动了吧......不过哪管得了这么多，说都说了。你一把搂着我，在我耳边呢喃： “我真的不想走” “我也是啊，不过别说这样的话了” “我承认，今天犯浑了，对不起，以后不会这样了，我只是因为太在乎你” 在那个站牌，你吻了我，在那微弱的路灯下，却只感觉到你浅浅的气息，挑逗着说： “笨蛋，连接吻都不会” “我就是笨嘛，哪像你这么有经验？” “哪有，你是第一个，不过没关系，我教你。” 你又吻了我，在那一瞬间，心动的感觉也发生在我的身上，好像灰姑娘遇上了白马王子，很幸福的感觉。那些不愉快的争吵顿时没有了。你一直抱着我说不想离开，我答应你，我在这里等你，永远。 为你，我宁愿独守这空城。 Chapter4: 谁说爱情一定要携手花开，静看日落？我们就这样尝试着异地恋，周二周四回寝中午会准时打电话，晚上以第一速度回寝找你，哪怕是熬夜，在键盘下记录着我们的过去，我们的甜蜜。时针不停的转动，一圈一圈，倾诉着我的思念，很想很想。因为我们憧憬着死生契阔，与子相悦，执子之手，与子偕老会发生在我们身上。 我们马上要到会考了，很紧张，理化生对我们来说，堪比蜀道难。每天都奋斗于题海中，早上五点半起床，早早到班，开始背，晚上很晚才回去，尝到了什么叫压力。会考那天，你放假，你来了，而我却做出一个很大胆的想法，让你来找我。也不管什么影响心情，也不管什么不合时宜，只是为了能见你。 晚上6点，天很冷，当你从面包房出来的时候，向我走来，背着书包，从你身上，不知怎的，从你身上看出那种感觉。无法抗拒。你没有拉我的手，我走在你的身后，再次见你，说不出的尴尬。想要抱你，却没有张开双手的勇气，想要拉你的手，却缩了回去，在你面前，我的霸气顿时没有了。是，我当时无语了，你从面包房出来，原来是给我买的面包，递给我了，我当时却没有推辞，惶惶的我不知如何自处，不过还是接了，你从书包里又拿出来手套，耳暖，小饰品。我真的不知道怎么办了，从内心里有点排斥，因为我是一个经济物质比较独立的人，不喜欢别人送我东西，感觉我又不是不能买，很难接受别人的什么东西。有一种莫名的自尊。你知道我有这种心理，但还是给我买了，只是为了不想让我在冬天冻着。 “这次我接受，下不为例” 你点头允诺，只有半个小时的时间，我们没有拥抱，只是对面说说话，天气很冷，看着你，很心疼。可我还是走了，剩下的路，是你一个人走的。 还记得那本日记吗？自你走后，每天都会写，那里记录着我的喜怒哀乐，你知道的，我只喜欢用文字表达，文字才是我最微不足道的东西吧，但，在你那里会永远保存着，网络虚拟，文字却是那么真实，最起码，文字是独属你的，它不会背叛你。多年之后，再翻开那久违的字迹，想想自己那青涩的青春，很美很痛。这或许是我想要和你写信的原因，这世界上，只有你和文字能让我去相信，而qq，微信，短信却不同，删了就没有了，很难去恢复，删了就不知道去哪里了，或许再也找不到了。而只有文字，真实的在那里陪着你，在你心的深处，悄然生长，一直陪着你。什么都不如文字来的实在，“烽火连三月，家书抵万金”一封书信，比万金还珍贵，难道，这种等待不是一种幸福吗？文字，却能传达出很微妙的感觉。一封一封，希望你可以保留至今。 第二天晚上，我把日记给你了，我们绕着学校走了一圈，陪着你，却忘了考试那些烦恼。很不幸，我们遇见班主任了，从班主任的眼里，看到了惊异和生气吧。你知道他是我班主任的时候，你比我还紧张，是啊，我又摊上事了。当老师找我时，我表面很淡定，但内心却手足无措。 “那天晚上和你一块的是谁？看着那小伙和那小流氓似的。” “没谁，同学，我遇见了，他家在这一片，就一块走了。” “真的？” “嗯” 当老师问我三遍之后是不是真的的时候，我笑了，很冷， “老师就这么不相信我吗？” “下回别让我遇见了，别有下一次了。” “嗯” 在我面前，最后他说了一句话“想着你是个好学生，也不会这样的。”我听见了，心里很难受，是啊，在他心里，经历这个事之后，我早已不是什么好学生，乖乖女了！只因为这句话，心神不宁，是啊，我早恋了，我颠覆了我自己的形象。 晚上你问我的时候，我骗你了，只是说没事，他没说什么，又装作很不在乎老师说的话的样子和你聊天，讲着今天发生的事，我不想把这些压力给你。那次，我骗你了。直到现在我都忘不了那句话，自初中到现在，这是第一次吧，被老师批评。但我想当做什么都没发生。是的，什么都没有发生过。即便发生了，我们还是要继续走下去，按照世俗的规律，不偏不倚，不惊不扰。 Chapter5: 在二月四号之前，还记得我拼死做的一件事，我在准备114张纸条，这是在一星期之内完成的。114，很独特的意义，因为它只属于我们，什么99,11，都是太多普遍的意义。对我们并无什么实际含义。 那段时间，我记得很清楚，手写到僵，看见那纸条都有一种想要吐的感觉。114张，6天之内完成，而且每一张都力求不重复，是我的真心。时间紧，其实没有多长时间可以去写。我有过词穷，有过难受，有过想要放弃，但一直觉得“世上无难事，只怕有心人”，还记得那一次，中午从12点开始，写到2点，内容很多很多，但会词穷。连我朋友都佩服我的毅力，一下课，一有空，就开始写，25,48,74,99,109，很快了，但在这之后，我们又再次吵架，有一种不想再写下去的冲动，因为这个，二月初，你来了，我让你在校门口，中午我们去吃饭，可是结果，我同桌刚好要和我去逛街，我见了你，却只能说“抱歉，我不能和你吃饭了，我中午有事，你先回家吧”，我知道你不开心了，但我不能告诉你，我去那边，是为了给你买个包装盒。不能告诉你，我要送你东西。你那次，因为我的爽约，你生气了，因为，我一直都觉得朋友比情人重要，而你，会一直惯着我，不会生我的气。 好不容易放假了，我可以和你出去了，但不幸就是这么不幸，我弟发烧了，我必须在医院陪他，至少三天。因为这个，你生气了。2月4号，我们没有出去。我知道你的心情，这次，没有和你吵。我懂事了这次。 “每次我回来都是这，每次都出不来，一个月能见几个小时？扳着手指头都能查过来，我知道你弟发烧了，我知道我自私，那次中午把我扔一边，就和你同桌去玩，不能想过我的感受？” “我知道，对不起，等过几天行吗？” “又是过几天，每次都这么说，如果总是这样的话，我想我们一点意义都没有，我会倦怠的” “那你要我怎样？把我弟扔一边吗？” “如果这样，我可以考虑在当地找一个，我不会瞒你。” 到这里，心才是真的痛了，你要和我分了......我却强装淡定：“哦，那挺好的，找一个也好，可以满足你就好” “你不生气？” “没事啊，看见你幸福就好了，管你身边是什么人呢？的确，我们太遥远了，你找吧，我不会阻挡，祝你幸福。” “傻瓜”（看见你叫我傻瓜的时候，我肯定了，你气消了。） “笨笨，能不能不要再开这种玩笑了呢？” “傻瓜，我只要你一个。” “我傻，我2 ，却只在你面前，不是吗？哈哈” “我的傻媳妇啊，让人心疼” “切，你还说呢，我差点答应和你分了，哈哈，你说要是分了，你损失多大啊，好了，不说了，做饭了。” 这次，我没有大大咧咧和你吵，知道你在气头上，我让你发泄，发泄完了，闹完了，我们还是一如既往，不是吗？不论怎么吵，怎么生气，我们都忍不住去找对方。 一句我想你，换回一句我爱你。 在医院完成114的伟大工程，在我弟好了之后，给你了，而你却变得矜持了，我张开双手说抱抱，而你却没有，你也没有再动我，这家伙，变正经了，着实不易啊，连投怀送抱都不要。你为了我，真的变了很多，但我不想彻底改变你自己，你就是你，小混混又怎样？我不介意就好了，我喜欢就好。只因你是你。 Chapter6: 命运从来就是这么爱作弄人，谁都不知道下一秒会发生什么事，你回来了，而我今年却回老家了，留你一个人在这里，独看烟花绚丽，却倾诉着你的寂寞。没有陪你看烟花，没有陪你看电影。在老家，我第一次尝到，淑女不是什么王道，可能从小在这里长大，不知道老家那些七大姑八大姨的，甚至连叫什么都不知道，在那个院子里，只有整天的书本，和空旷的院子。还记得那次，大年30放烟火，我兴奋的给你打电话，让你和我听这烟花，这样，你和我一起看烟花的愿望不是实现了？希望老家这里纯净喜庆的气氛你与我同染。今年的春节，与你不在同一所城市，心里空落落地，没有你，什么都不算是快乐。 正月初六，迫不及待，我回来了。初七，我们出去。我们只是纯碎的出去压马路。从家门口，压到紫荆山，一路上，你没有牵手，却一直搂着我的腰，一种莫名的安全感和一种幸福感。说了一路，high了一路。马路再大再宽，只要有你牵，就会很安全。 Chapter7： 又过几天，这算上我印象最深的一次约会。的确，这次，难以忘怀。我和你说好，8点，不见不散。因为我只是想尽力把这一天的每分每秒都利用好。大早上，我早早起床，去了车站，本以为你会在那等我。可是没有，看着情侣表一点一滴走过，八点半，八点四十五，最后，我刚要拿手机给你打电话，正好，你打过来了，你还没起床！我不仅身体冷，心更冷了。当时就有一种挂了电话回家睡觉的想法，但又一想，算了吧，就这吧。你让我顺着那条街往前走，我说哦，就挂了，一路上，委屈的我，不知道是冷的了，还是感觉心痛，快哭的样子。大早上，人很少，孤零零的街道，只有风和寒气陪着我，连树都有树叶陪伴，而我却只身一人在大街上走着，失落着，终于见到你，本能的拿着包甩你，眼睛红红的，很想哭，等了45分钟，又让我往前走，爽约了都不知道。心情受挫，没有了往昔的霸气和强势，像一个受伤的小鸟走在你旁边。你替我拿包，帮我暖手，这次，我小鸟依人了，屈服了，一见你，没有气了。在车上，你在最后一排搂着我，没有什么矜持可言。帮我弄刘海，帮我暖手，教我怎么漫游，依偎着你，很幸福。好像我受的委屈都没什么的。 上午，按照我的规律进行，去书店，泡书店。其实泡在书店的确是一种享受，我们一起找迟子建，毕淑敏，龙应台的小说，你不让我看那些言情小说，说我不适合，可是，你却不知道，上一年，在我那段时间，不知道看了多少。《寒夜生花》——迟子建。不会忘记这本书，因为与你有关。大中午的，我知道饿了，但不想凑高峰期，就在公园看了会书，这回，你霸气了，拉着我，我也漫无目的跟着你，也不知道你去哪，我们在大街上转了半天，我不喜欢浪费铺张，你就不去肯德基，我不喜欢饭店，你就不带我去什么正经饭店，你带着我，四处乱逛，最后无奈了，就听你的随便进了一家，这次，是我们第一次在一起吃午饭，我怂恿你买啤酒，你给我倒了，当我喝的时候，你却不让我喝，当你从我手里把酒杯夺走的时候，我没有生气，反而觉得开心，因为有你疼我。吃饭的时候，我又矜持了，因为不习惯和男生吃饭，还是你懂我，哈哈，说了一句“别矜持了，赶紧吃吧”，唯有你懂我，我是那么不矜持的人，在你面前，那么想保持形象，但每次都毫无形象的和你闹，说说笑笑，有什么说什么，不隐瞒，在你面前，从不装有心事，这可能就是小孩脾气吧， 我们又去公园，坐在长椅上，晒着太阳暖暖的看书，你在我身边，我却看不进去，反而让你学习，拿出你刚买的数学书，让你背三角函数，又给你讲讲什么是重点，在书上肆无忌惮给你勾画，你说你想去网吧，想和我玩穿越火线，上午是按照我的进程，那么下午得根据你的进程了，我说等你背完之后就去，结果两个奇葩又出现了......人家去公园都是谈情说爱的，但我们呢，一个猛看书（读后感要写），一个猛背书，是，现在想起来，也蛮奇葩的。 最后，根据你的想法，我们去了，我也挺佩服你，你居然知道这有网吧，以前没去过是不敢去，现在仍是不敢，那个网吧很小，但很隐蔽，第一次去网吧，还是和男生，我俩真的去玩穿越火线了，你知道我玩的不好，只是皮毛，你却处处让我，故意输的也太明显了吧，一盘团队竞技，你打死了二三十个，我只打死了八个，反应力快的我扛不住，不愧是前辈，你又陪我玩飞车，说起混蛋弟弟，你却感觉有点不开心，你玩LOL，我就在一边看着你，很满足的样子，结果玩游戏总是卡机，我就在一边冷嘲热讽，把你弄的无奈了，你说你想吸烟，我居然答应了！看着你吸烟，更像个小痞子了，不过我却很满足，其实，去网吧没有意思，只因为有你在，看着你玩游戏我就满足了。有人说，男生都有两个女朋友，一个是真正的，名义上的女朋友，另一个就是游戏。我理解，不反对你玩，反而和你一起玩，我貌似很另类吧，的确不像个女的。去厕所照镜子的时候才发现，我都疯成这程度了，完全快没形象了，在镜子面前，我陷入深思，你的确不在意我的样子，还帮我弄刘海，哪怕我成疯子，毫无形象的在你面前，你也不在意。你说时间不短了，我们该走了，意犹未尽的我不舍得走了。下楼了，你把我搂在怀里，在我耳边说“不要把第一次给别人，哪怕不给我，也别给别人行吗？”我答应你，不会把第一次给别人的，我注定是你的。 每一次相见都好像一次诀别，充满了不舍，仿佛今天的事不能决定明天怎样一样。因为太难以揣测，我们的明天会是怎样的。 Chapter8： 时间不短了，你貌似又该走了，正月十五，最后一次机会了，这个寒假，一共出去3次，说出去都笑人，我决定，去送你。哪怕我不舍。你五点的车，而十六号就要上课了，看你来回奔波，心疼了。你说你刚做完手术，可没形象了，所以不让我去，傻瓜，怎么可能呢？喜欢的是你的人，不是你的外貌。见了你，心里有个小小的祈求，就是去网吧，你说过下不为例的，可是你还是同意了，哎，两个特别有情调的情侣一约会就是网吧打穿越火线，真够奇葩。不在意他人的看法，我们在一起开心就好了。去了之后，却怎么开心不起，看着电脑右下角的时间一点点散去，就算不舍，你还是要走的。你在打LOL，而我却没了情趣，还是给你点时间玩吧，也没有心情再和你挑逗了，听着歌，趴在桌上睡觉，你打完之后，和我说话，安慰着我，我搂着你，在你耳边说着我的不舍，你说你又不是死外面了，五一你就回来了，很快的，不想再放开你了，一直在我身边多好，但，异地恋就是如此，我们逃不了时间的折磨。你看见我在网吧给你留的言，可能是心疼了吧，搂着我许诺，你一定会回来的，哪怕你不在，我的身边也处处可见你的影子。该来的最终会来。 我送你去火车站，摩肩接踵的人海，你搂着我的腰，好像宣告着我是你的一样，走到喷泉旁，水花溅到脸上，都异口同声地说了一句“凉快！”，然后相视而笑，你在我的耳边说“老婆我爱你，等我回来。”嗯，我会的，我在这里，永远等你回来.当你的手放开我的手，当你从我身边离开，走进那个可能会把我们隔离的那个车站，消失了。不见了，我独自回家。 以前都是你送我，自己走完剩下的路，但现在，是我。 世界这么大，过客这么多，好不容易才遇见你一个，怎么忍心把你弃之于人海？ Chapter9： 我们在一起时间不算长，出去的时间也很少，不过细细想来，已经很多了，够我足足回忆一辈子，用我一辈子来记住你。的确，我们不能每天都见面，不能送彼此回家，不能在路灯下谈情说爱，不能时时刻刻都了解你在干什么，不能掌握你的行踪，不能看见你的一颦一笑，不能拥抱，不能牵手，不能打你，在身边涌动的，永远都是空气，永远没有你的气息。有时还有可能几个月不回来一次，有时甚至半年回来一次，我们出去的次数也是少得可怜，几个月之后再见到你，这是我的男朋友，他回来了，还有点不敢相信自己，但每次见到你，都是多了几分矜持，多了几分内敛，不敢霸气，不敢强势了，想抱你说我想你，每次都是冷冷一笑，从不肯主动。 还记得前段时间，我们俩因为信的事情，吵架了。（每次吵架都并非本意，你知道，我口是心非，而我们都是床头吵架床尾和，一句我爱你就瞬间把气氛提升了很多）我想给你写信，就先写了一封，填上很笼统的地址就寄出去了。本以为是完美的，因为里面都是心血，就这么一天，两天，三天......你说，没有送到。看到自己的心血泡汤的时候，你安慰着我说没事，说我的心意你已经收到了，你知道我在乎你，即便如此，心里还是很难受，一晚的努力就这么没了，比退步还难受!是，我不达目的誓不罢休，我又继续写，问你在具体的地址的时候，你却一直都是无所谓的样子，问你在哪条路，几号，你却说不知道，你说你路痴，心灰意冷，却从不肯放弃。就算你不说，我查还不行吗，是，我傻我笨，我执着，查了一晚上，用百度，谷歌，只为了确定一个地址，一个具体的地址，查着查着，突然就哭了，我这是在干嘛啊，又在犯傻了！查不到具体的地址就不写啊，他不给我说就不写啊，坚持着好像没有结果的事情，根本不清楚你那里是什么地方的我，傻傻的想借用网络找到你的方位。难道这种废了心血而无结果的事做的还少吗？对，我傻，却知道无条件的付出，突然想起来以前的傻，提前半个小时起床，只是为了给他送饭，附一张便利贴放在他的桌上，知道他不会早起，知道他有时候晚了连早饭都吃不上，所以，就牺牲我的时间给他送饭，不引起别人的注意，所以第一时间去教室，第一时间去他的班里，翻遍名字只为找到他的位子，坚持了一星期，他没有任何反应，每次晚自习结束，我最后一个走，只是幻想着他会来找我，但直到熄灯都没有。在他的身边，和他吃早饭的人，早已不是我。 这次，心血可能还要泡汤，但还是不肯放弃。我哭了，崩溃了，到最后，还是找了一个不敢确定的地址，再次寄了出去，我就不信，每一次的心血都会泡汤，我就是傻到这种份上，我注定长不大。 在你面前，我永远都是输。 Chapter10： 爱情像罂粟，很美很妖娆，让我们心甘情愿陷到这甜蜜中，躲不开，避不掉，只为贪恋你的温柔。看到很多事，明明不相干的，也都会在心里转几个弯想到你，想你过得好不好，想你是不是好好学习，好好吃饭了，是不是想我了。 想了想，和你一起，我哭过笑过，快乐过忧愁过，把自己很真实的一面完全的展现在你的面前，我就是我，可能有很多的习惯和性格你都已经了解过，这一点，我想说，你是第一个，很独一无二的感觉，这种感觉不同于对他的。 习惯了叫你笨笨，习惯了你的眼神，你的温柔，你的霸道，你搂我时的柔情，喜欢一个人就是喜欢他的全部，我们之间多了点体谅，少了点做作；多了点关心，少了点心机；多了点原谅，少了点斤斤计较；多了点换位思考，少了点自以为是；多了点相互尊重，少了点轻视嫌弃；多了点保护欲，少了点占有欲。 我想，这就是关于爱的定义吧。 当时，多么天真，想着我们会一直走下去，这么一直走下去。。。。。。 Chapter11： 每一个四号，我都特别的在意，但不知是怎么了，我们变成陌生人了，还记得那一次，初中同学聚会，你回来了，但我没有去，我赌气似的过我同学的生日。你发了条短信：“分了吧。”或许早该料到这场结局。我们那段时间吵了好几次架，就是因为你好多天都没有理我，好像失踪一样，我耍性子了。我们再次吵架了。看见这条短信，我强装淡定，想着一定是假的，再给你发短信打电话都没有办法和你联系，那次，我在KTV喝酒了，抱着朋友的肩膀，哭了好久，混着歌声，我的哭是那么苍白无力，在那里，有人唱歌，有人玩手机，有人吃东西，只有我，在一个角落里，失声痛哭，酒精的缘故，哭着睡了……那天晚上，我不甘心，又给你的哥们打电话，找你的行踪，我不相信，除非你亲口告诉我，我不相信你当着我的面还能如此决绝。有人曾说过一句话“如一个人想见你，他会用一百种方法来找到你。”我打遍了，找到了你。你不愿出门，可此时，我离你的距离不过几百米。晚上，我不愿回家，像泼妇一样站在大街上，你最终还是不愿出来，是的，尽管天黑了，你还是不愿出来。如果，当时，我等到半夜不回家，你会不会心疼我出来呢？可你没有，我也没有。我回家了。那晚，我失眠了。 我还真是佩服自己那厚脸皮，还真佩服自己那不到黄河不死心的毅力。第二天，我给你发了条短信： “早上十点大润发门口，如果你想说清楚，半个小时给我赶到，如果不想，你可以不来，十点半，我就走。” “两年。给彼此两年的时间，如果两年之后你还爱我，给我打个电话，我马上到。” “先不说这，先说十点你来不来就行了。” 我到了，六七月份的风，怎么还这么刺骨？ 一分一秒的过去，等到的，是你的电话，久违的电话。 “我现在在外面吃早饭，挺远的，过不去了，你先回家吧，一会我回家收拾就该去火车站了。” 你知道吗？你还在吃早饭，可我连早饭都来得及吃。 “我说了，我等到十点半。” 我就是这么倔，坐在台阶上，继续等。 你又打电话了，问我是不是还在那，我说是。你还是那样，让我回家，难道，我就这么让你不屑？你一直在那边说，到最后，我哭着说：“我回家！行了么？！我求求你别再说了。”我挂了你的电话。在大街上，我擦着眼泪警告着自己不许哭。不一会你又打电话了，问我在哪，好像很心急的样子，我不说，你一直在问，我到最后还是说了，你说让我别动，你一会就到，我还真那么听话，在那等你，看见你从出租车上跑下来，直奔我跑来，真的，好久没见你了，真的好久，可你现在，就这么站在我面前，你对我好像还是以前一般的呵护，问我怎么了，我摇了摇头，说没事。心里却是那么开心。你给我说，“这两年我们都好好学习，你快高考了，不想打扰你，再说，你比我大一届，我们面对的，是两个高考。这两年先不联系，如果两年之后你还爱我，我就回来。”我冷冷的说：“你信承诺吗？”你说：“不信。”那我该拿什么来等你？难道像《分手合约》一样？签份合约？期限是两年？我们最后一次见面，就这么草草告终，走之前，你抱了我，说要听话，可是你别忘了，你的保证呢？ 最后一次见面，没想到这么快，最后一次见面，没想到还能看到你的在乎。 之后我问你：“你还爱我吗？如果你还爱，我愿意等你两年。”你的答案是：“不知道。” 我想，是不是有放手的必要了，你，还值得我这么做吗？ 我想我可以从此之后和你没有任何瓜葛，我想我可以很洒脱的放手，但是我做不到，真的，我做不到。 大起大落，看清朋友。在这段时间，有人陪着我，给我出主意，我的一个电话可以马上跑过来陪我，有人在家忙自己的学习，有人懒得管我的破事，有人说我不要脸，恬不知耻，有人，或许根本觉得，我现在需要自己，是我自己的问题，或许根本没想过，我需要你们的帮忙和安慰，可是真的，很少有。 我说，给你时间静静，七月四号，最后期限，请告诉我你的想法。 七月四号，雨下得很大，天都变成灰黄色的，那晚，你没有理我。就在那晚之后，你哥们告诉我，你并不这样的，你表现得，还是很在乎，你知道吗？这一句话，完全搅乱了我。我决定，等暑假，我们亲自谈谈。 放假了，那天中午，我进了你的空间，看见你发的说说，好多人评，也有和你在公共场合互喊：“宝贝儿”的，看见你的留言板上有“我喜欢你叫我傻妞”“要整天开开心心的” 这话，曾几何时，我都没有说过了，这就是传说中的“暧昧”？当我看见之后，愣了好久好久，你对我许的天长地久呢？我冲你发火了，说“以后你的事我再也不会管了，你和谁交往都和我没关系了”，你说，：“好的。”随后，我的一个分组空了，我明白了，我被你拉黑了。 那次中午在易初莲花，我遇见你了，你在货架旁选东西，我一转弯，看见你了，你愣那了，我却下意识的跑了。真的是，好久不见。真后悔当时为什么没有特别坦然的从你身边走过，真后悔当时为什么不能坦然面对，因为我知道，再见你一面会更舍不得，我怕我会在你面前失声痛哭，对不起，没有办法让我淡定下来。 Chapter12： 那次我胃又痛了，不知怎的，还能找到你给我买的药，上面依稀可见上次扣掉药片的痕迹，我们快一年了，我们的爱情还没有药片的保质期长。你知道吗？自从你烦了我删了我之后，我没有再加，我努力克制自己不去打扰你的生活，我努力佯装自己挺开心的，过得挺好，我还是整天大大咧咧和发小看电影，跑步，去网吧，逛街，努力调整，可，自欺欺人罢了，每当跑步跑累了，回家的时候，看见那微弱的路灯，内心的脆弱只有自己看得见。自己痛哭的时候，只有自己和影子，只有那整天不离身的mp3,经历了这么多，到底是谁可以一直陪着自己，顿时，明白了好多。 我是一个安全感极差的人，你们或许觉得我有时故作逞强，什么事都不肯说，是的，我故作坚强，有苦自己吃，难过了自己受，那谁，你知道吗？自分手之后，我每晚都在哭，等哭累了就睡着了，我当时多么恨你，恨你怎么忍心扔下我，怨你怎么忍心不和我联系，难道你有了更好的？难道你真的存在什么狗屁新鲜感？听见你喜欢听的歌，看见以前的照片，看见留言板，每个字都是那么痛，后来，因为你，我变得和以前不一样了，和我朋友产生了分歧，之后，我清醒了，决定不再用手机了，因为以前是为了让你能随时随地能联系我，所以手机不离身，可现在，有什么再拿的必要呢？我想了很多，握不住的沙，不如扬了它。 我爱的，不过是我记忆中的少年，不是现在的你了，所以请放心，再见到我请不要觉得尴尬，因为我爱的不是你了，有的人，注定是一个过客，匆匆在你生命里出现，只为了给你上一课，然后匆匆离开，让你心智变得更加成熟。是的，谢谢你，教会了那么道理，你说过，有多爱便有多痛，有多痛便有多疯。 我记忆中的少年，对不起，我终于不爱你了。 （作者：姑娘你百毒不侵为何流泪） |
GMT+8, 2024-11-16 08:33 , Processed in 0.055278 second(s), 14 queries .
Powered by Discuz! AiGanYu
© 2001-2024 Discuz! Team.
