 最近一年多来每逢周末晚上，和先生一起看《非诚勿扰》已经是我们的固定家庭节目。两个人边看边讨论，为某个女嘉宾的漂亮程度打分，为某个独自离开的男嘉宾概叹，还时不时就节目中嘉宾们提出的一些问题交流意见。主持人孟非说，这个节目不但能找对象，还能讨债、找工作、找同学、拉近粉丝和偶像的距离，我看这节目还有另一个功能：促进夫妻感情。 记得有一期节目，有位四十多岁、未婚、操着一口带有乡音的普通话的男嘉宾（我这么说，你是否能想起他呢？），声称要找一位有浪漫情怀的女人做人生伴侣，而他之所以要找到这样的伴侣，是因为他的前女友就很浪漫，他举例说前女友曾经没有打招呼就突然出现在他面前，带给他很大的惊喜。 我当时就跟我的先生说，他要找的不是某个具体的人，而是一种感觉。 换句话说，他爱前女友带给他的感觉，而不是爱前女友。就像有些女孩子喜欢被男友百般呵护的感觉，而不是爱上男友那个人是一个道理。这样的感情的危险之处在于，生活的本质是重复的，纷繁的，忙碌的，当激情逐渐褪去，人们总是要回归平淡的生活，那个人总有一天会不想再努力营造浪漫，不想再时时刻刻关注你的一举一动，那么这时候你怎么办呢？ 有时候我们以为自己正在爱那个人，但实际上爱上的却是自己的幻象。 一见钟情时，我们往往爱上的是想象中的完美爱人，而不是那个现实中的一见钟情的对象。我们幻想他是忠诚的，是得体的，是有智慧的，幻想他有一切美好的特质，具备所有我们希望他具备的东西。如果此时别人不识时务地指出他不是我们以为的那个样子，那么我们就会选择听不见和看不见。 想要找一位能够无底线地包容和保护自己的伴侣时，其实是想要给自己找个父亲或母亲，因为只有溺爱孩子的爸爸妈妈才能做到那样。退回到孩子的状态，放弃照顾自己的责任，甚至放弃独立思考的能力，对于一些人来说有着无比的吸引力。 严苛地希望伴侣处处和自己一致，不允许对方有一点点与自己不同的想法时（如果对方有，那么他就努力说服、撒泼赌气等），他只是爱上了他自己。他自恋地认为自己的一切都是好的，是对的，伴侣应该无条件地拥护和遵从，否则就是不爱他。这实在是一种小孩子的想法，小孩子就是这样自我中心、非黑即白、不顾及他人的。 在择偶时一味地要求对方有这样那样的外在条件（车、房、地位、学历、外表等）的人，他爱的是那些条件能够带给他的安全感，以及他想利用伴侣的条件来填补他自己内心的空洞感，那么他的眼里根本就没有那个具体的人。并且，他所要求的那些条件，往往是他自己并不具备的（有时候是表面具备但他内心里不认为自己已经拥有），也就是说，他也许想要通过得到一位具备理想条件的伴侣，来弥补自己内心的缺憾，来衬托自己的优秀，或者，干脆就是让他觉得有面子。 最后，当男人面对两个女人，而最终选择那个看起来比较弱小的女人时，他其实是在用弱小的依赖性强的伴侣，来让自己有强大的感觉。而这样的做法，恰恰证明了他内心的无力感，会让他后来的生活变得更加不容易。 亲爱的朋友，当你为了爱情感到困扰无助时，不如停下来问问自己：我爱的究竟是什么？是那个人，还是那个人之外的其他东西？（文/肖雪萍） 精彩美文观点： 其实，对于爱的谁，很多人都会迷茫，小编也不能免俗。我也时常会问自己，如果那个人没有那些“特点”，比如说给过的浪漫，我还会爱那个人么？然后，慢慢的寻找答案。思考可以让人条理清晰的明白，自己到底爱的是什么。有时候，不妨找一个最懂你的朋友，让身为局外人的她/他也来帮你梳理一下，但能够找到答案的只会是你自己。 |
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