 （@夏晓北）大概每天这样反反复复的活着，导致现在的生活也开始变得烦躁无趣。 八九点起床，不洗脸不刷牙，穿着睡衣就往电脑方向去。晚上十一二点离开电脑，准备上床睡觉。闹钟准备在凌晨两点半，然后起床看欧洲杯。 四五点又栽进床里，熟睡。如此反复。面对着镜子里的自己，黑眼圈，无力，颓然。很难想象这是一个小学生的样子。 每当夜晚无眠，总抬头望着黑暗中的一切，然后自以为很坚定的说：明天不能再这样了！可一觉醒来，什么也不算数了，有时候真的也特别讨厌自己，怎么那么没用啊，连一点小考验都经不起。 我想，最终，在今天，我明白了。 活在一个没有鼓励的世界里，活在一个没有颜色的世界里，活在一个很现实的世界里。有谁能说自己真的很快乐、很幸福？ 父母说我整天都玩，但他们何曾想过，除了玩我又能干些什么？我能现在跑去打工挣钱吗？啊？上学也这么唠叨，现在连放假也这么唠叨。 有时候，都觉得自己已经精疲力尽了，已经累到不行了。每次都撑着最后一丝气息走下去，父母何曾问过我累不累，家人何曾问过我累不累，他们只知道一味的让我往高处攀，说什么至少为了自己的面子好好努力一番。 我真想问他们，成绩真的有这么重要吗？成绩真的可以让他们有脸面吗？那些差生的家长不也照样若无其事的走在大街上吗？ 我看着父母对我严肃的脸，再看着他们唠叨不停的嘴，我多想逃离这个世界，逃离这个家庭。可，我离家出走后，自己又算什么呢？什么都不是吧。 这一年，我小学毕业，成绩却出乎意料的差。我无谓的笑了笑，我知道是自己不努力造成的。 父母口口声声说没关系，成绩又不能当饭吃。但每当我有哪点让他们看不顺眼又拿这件事出来说，说什么我不努力，整天只知道玩，说我没用，说我无能，说我一点自知之明都没有，还说我跟成绩好的比什么都不是。我能理解父母的气愤的心情，但有必要骂的这么狠吗？他们只知道顾着自己的快感，有想过我的感受吗？有想过我也会难受然后夜晚捂在被子里哭泣吗？ 爸爸妈妈都说我学习成绩好对长大以后有好处，一辈子都有好处。然后把学习上所有的压力都扔在我身上，不管不顾。只是买些衣饰，买些吃的喝的，说他们能做到这样，我就算幸福的了，因为其他孩子过的可能还没有这么好。 我特别想问，你们知道我需要什么吗？你们觉得我需要的就是一些漂亮的衣服或者美味的食物吗？ 不过我知道，我一个12岁的小女孩，在这个繁忙的家庭里根本没有什么发言权，一切只好听从父母的。这些只能在深夜想，只能在眼泪中想。 我现在特别想对爸爸妈妈说，我想要的并不是什么吃的喝的穿的，我只是希望你们能够理解我，在我受到失败的时候鼓励我，不埋怨我，在我开心的时候陪我一起笑，在我伤心的时候安慰我，帮我擦眼泪。我只是希望你们多抽出一点时间陪我，听听我的心声，听听我憋在心里难受的话，然后试着理解我，明白我，懂我。你们能不能一天不要东奔西忙的，有时候作业题不会做问你们，你们也只是说忙然后推掉。你们知不知道我一个孩子要有多坚强才能把这些承受下来。你们知不知道我也是人，我也有感受，你们能不能在乎我多一点。 爸爸妈妈，我只是觉得我们大家都疏远了，如同陌生人一般。只是生活在同一个屋檐下有特殊的意义而已。 爸爸妈妈，其实我很希望我们像以前一样幸福的生活。我并不是讨厌你们才跟你们犟嘴，我只是想让自己有一点存在感。你们整天走来走去，都不会看我一眼，也不会问我怎么样，我总觉得你们把我忽视了。 你们能不能把我当成一个人来看待，能不能把我当成一个孩子来看待，能不能把我当成一个脆弱胆小的孩子来看待。我也需要保护，我也需要关怀，我不想什么都是我一个人在奋力拼搏。 今天的风打在身上特别冷。我曾对爸爸妈妈的所以希望，如今，终于破碎了。所有的知觉已经麻木，我终于不再对他们充满期望了。我相信，我也坚信，这条路我能走下去，尽管我只是一个12岁的孩子，尽管我在别人眼里什么也做不来。但我会努力，因为我从来都不相信女孩子不坚强的事实。从来都不。 |
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