抑郁不等同于抑郁症，在大部分人眼里前者意味着郁闷、不快乐、感觉不到别人的接纳与理解。然而，心理学上的抑郁症有着严格的诊断标准。文中的16岁少年，即使不快乐，但却有着“我会比被人活得更好”的力量。 我有抑郁症，刚16岁。我是一个心理有疾病的人，即使身边有很多朋友，也会会时常感到孤独。 上高中，在特优小班，成绩中等。偶尔单科第一。我会平静的看着父母打架，扭打在一起，就像是孤独的困兽。 对任何的事情，都激不起内心的狂热。在我记忆里的狂热，是小时候玩的顾不上去吃饭。停下来就会听到自己心跳，是咚咚的有力声，天空飞过黑色的燕子，尾巴划出优美的样子。身体是充满了涌动的生命力。 而现在，是一潭死水。 学校有一次运动会，大声的呐喊加油声，挥洒的汗水。我也加入，奔跑。死命的跑，可我的心却是宁静的。 我不知道这是病态还是长大了。 我总是纤细敏感的一眼看出，因此大家不喜欢跟我相处，我总是直接戳出他们的真实想法。他们感觉像是赤裸的站在我面前。 人总是不愿意坦然相对。我的身边总是有不同的人有各种不同的情感表达方式：天真、轻蔑、自卑、妩媚、快乐、开心、猜忌……我总是一眼看出。我猜他们对我是恐惧的。 有时候，会觉得自己是个隐晦的人，或者是适应了隐晦。我现在学会了不去分析一个人，那样所有的阳光和隐晦就不会赤裸在自己的面前。 一旦这个人犯了错就不会知道他根本的原因：每个人的偏执和邪念都是为了保护自己内心的脆弱或是掩饰内心的不安。也就可以和大家一样的责怪他，不会只身一人为他辩解，成为第二个攻击的对象。 我看见，周围的人表达出的外在，语言或是行为，越是在意的越是背道而驰。更愿意被动的让别人发现真实的自己，想要让别人触碰、理解自己，而不愿意主动表现真实的自己。在一次想要真实表达的时候，却被不理解，受到伤害。安妮宝贝说，人的力量如此微薄，人又怎能由他人微薄之力得到成全？ 是不是应该嘲笑或是讥讽？希望别人温柔真心对待自己却又作茧自缚。 我，越是同类，越不不愿意去触碰。嗅到同类身上深埋的寂寞，在得到安慰的同时承载更多的难过。 “我为自己画地为牢，在牢里慢慢变老。”我听到这句话的时候心里就很寂寞。最寂寞的事情，不是不能和爱的人在一起，也不是和爱的人生死相离，而是和爱的人不能够相互理解。寂寞的反义词是理解啊。 实际上，我处在一个危险的边缘。这世上有很多的规则，学校的，家里的，社会的。而我想做什么就做什么，完全是个叛逆的人。遵守某个规定是因为我觉得它是对的。做出某个让人惊讶的事情，相似的原因：突然想那么做，就去做了。 我是骨子里的冷清。从12岁开始接触香烟，原因是看到别人戒烟很辛苦，想要挑战一下自己。结果是我成功了，但有那么一瞬间，把握不住自己。我痴迷这种感觉，差点失去自我，但又被自己牢牢抓住的感觉。 我去摔跤班，32个人，只有我一个人是女孩子。1200米，当我落后在男生后面，夏天毒辣的阳光射在我身上，感到生命以一种苟活的姿态残喘，感到生命的存在，我痴迷这种感觉，几乎自残，晒得像块炭。 我也想过自杀，狠狠地咬在自己的手臂上，有鲜血流下来的时候，那是一种快感，没有疼痛的快感，心里是宁静的，安逸的。 但我从没有颓废， 颓废是浪费青春。 我是病人，但我会比被人活得更好。 我有抑郁症， 这是一个抑郁症患者的自述。 文/颜绯色 |
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