（文/刺猬）今天跟某女说，某师兄昨天领了结婚证。某女说恭喜此师兄进入围城。我说，我很纳闷，为什么福田领结婚证都不要钱了，也没人愿意跟我去领一个。 最近的常态是，下班回家做饭，吃晚饭时一边开着电脑，一边开着电视，或许是怕一个人的家里太寂寞？或者换个方式说，怕一个人的公寓里（栖息之所，并不能称之为家。），太不吵？然后是不停地吃各种零食，直到自己累了，就去洗澡，然后上床睡觉。我一直认为自己很正常，正常的不能再正常。我也一直认为自己心态很平静，无风，无雨，无痛。直到今晚和好朋友晚饭回家，冲了凉窝在床上看《一时间》时，主持人说，也许不停的吃东西，也是一种病态？我才忍不住在此刻，平常早已入梦的时间里，多想了一件事情，就是我有没有问题？ 还记得前阵，就是昨天领证的师兄说，如果我再这样不急不慢的晃下去，迟早会病态的。当时，我只当玩笑，不以为意。我病了吗？我总以为，我还有撒娇的资本；我总以为，我还没有过27周岁生日；我总以为，我可以等到一个愿意陪我一生的人。 12岁那年，爸妈分开，众人责怪我是个奇怪的孩子，说别人知道爸妈离婚，都会哭闹着挽留，而我却那么平静。那一年，我确实认为，不相爱的人，没必要再互相伤害。爱的世界里，没有谁对谁错，只有谁逃避了该负的责任。 在我最需要父爱的年纪里，却恰恰缺失了那样的一个人，我至今仍固执的认为，他可以去追求他所谓的幸福，但他不应该不承担养育我的责任。于是这些年，我记不住父亲节到底是哪一天；于是这些年，我觉得“爸爸”这个称呼，在我的唇齿之间，很生涩。记得某人说，觉得单亲家庭，并没有使我内心造成什么阴影，是因为妈妈给了我更多的疼爱。只是，有时我固执又偏激，他搞不清楚，为什么我的世界里永远只是“非黑即白”。心里也是有温暖的，有次犯错，某人骂哭我，说，就是因为小时候我爸没有教育好我，所以他要骂我，好好管教我。 我为什么嫁不出去？谁说我嫁不出去了！好吧，我承认，我下班就回家，除了偶尔和女性朋友吃个饭，聊个八卦，然后9点左右散场，各自回家睡觉。周末？在深圳这几年，大部分的周末，我都去深圳书城上课了，为了弥补自己那一年不争气的高考，所以我现在要自考，才能拿到一个不三不四的本科学历。假期？假期不是窝在家里睡觉，就是跑去小舅家蹭饭。我安心的自娱自乐着，不知不觉晃过了“别人眼里最该恋爱”的那些年，也就成就了现在“最该找个人结婚”的年纪，我依然光棍儿着。 亲戚朋友们的好心催促，偶尔会触动我的心弦，让我焦虑和难过。我只笑着说一堆自己也不信的鬼话，替自己画着尽量圆满的圈。说缘分没到，说还没遇到合适的人。我其实，只想有那样一个人，既可以像父亲，又是今生最亲密的人，愿意牵起我的手，带我走完剩下的人生路。哪怕，前路的终结，是万劫不复。 我不知道为什么，也许，是我不够好，还不值得那样一个人来爱我。我既不想像萝卜白菜一样被别人挑剔，也不愿违心的去选择一个无法让自己狠狠爱的人凑合着生活。我既自卑，又骄傲着。 有晚，梦见最珍惜的姐妹结婚，发觉梦里的自己在吃醋，怕她结婚后，以家庭和老公为主而忽略自己。梦醒后，在心里笑骂自己变态，责怪自己的梦如此奇怪！顺便，祝9月23日即将成为漂亮新娘的她，永远幸福！想对关心我个人问题的所有亲朋说：请相信，我定会幸福，请祝福我！但也请，别催促我，过分的关心我，我会很不适！ 幸福，需要漫长的等待，请别替我心急！若有天，我获得了幸福，我会用心经营，也会好好珍惜。请不必替我担心！ 想对我想爱却不能的人说，没事，我的心很强大，不会因为你的不爱或者不能爱而难过很久。因为，人生很短，来不及那么难过。想对我无法爱上的人说，谢谢你愿意来爱我，只是，我们确实不是彼此需要的人，我祝福你幸福！ 没法嘶吼，没法逢人就说，只能以简明的文字写在这里。写到此，心里说不清楚是难过，还是为这些字感动，泪在眼角打转。 希望关心我，爱我的人儿们，别给我压力。请放任我以自己需要的方式，去等待，或者经营我所谓的幸福！哪怕生命终结的那一天，你们看到的孤独终老的我，也许也是幸福的也说不定。 谁也无法定义幸福的方式或者形式，每个人的理解都不尽相同，不枉此生，就好！ |
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